3.054.- Historia que no fue.

Creo observarte constelada en ese cuadro
donde tu reflejo me recuerda que un día
no sabía si quererte o ya te quería
y murmuraba a mis adentros lo jamás versado.

Me pregunto sobre qué hubiese pasado
entre nosotros desde ese beso no dado.
¿Qué hubiese nacido desde nosotros
que no pudiesen jamás haber tenido los otros?

¿Por qué es que lo extraño todo, si aún estoy aquí?
¿Por qué no puedo sentirme en este mundo?
¿Por qué presiento que a partir de ahora es el fin,
si jamás hubo nada, si nunca el discurso fue facundo?

Y, sin embargo, yo sé que a veces sí es demasiado tarde.
A veces, es innegable que se termina lo que no hiela ni arde.
Lo siento, Ana Liz; lo siento por esta historia sin sentido,
esta historia tan nuestra, la que jamás ha existido.

22/12/08
28/01/14

3.053.- Obsesión enfermiza.

La gente dice que estoy enfermo,

obsesionado.

Pues, sí, estoy enfermo de amor.

Quiero vivir junto a ti

y no dejarte nunca.

Quiero envejecer a tu lado,

morir a tu lado.

Quiero estar en tus sueños

y que mis sueños sean tus sueños.

Bueno, haz lo que quieras,

ódiame si quieres, ignórame,

pero recuerda que yo siempre

voy a pensar en ti,

voy a soñar contigo

y voy a morir pensando en ti.

08/12/08

3.052.- Escritura.

Punto y aparte.
Punto seguido. Puntos en cada rincón de la vida.
Puntos suspensivos... que denotan suspenso.
El punto y coma; existe un punto desubicado en este orden desordenado.

Y pensar en la coma, la pausa de la coma (descanso),
coma que me ayuda a pensar en qué haré mañana.
Guiones –en cada guiño–, paréntesis (en cada sonrisa),
y estos son los dos puntos: amar y ser feliz.

¿Encontramos algún punto en la interrogación?
Pero de seguro que ¡sí hallamos alguno en la exclamación!
Cigüeña. Pingüino. Ungüento. Argüir la diéresis de alguna sonrisa.
Ánimo. Alegría. Convicción. Tilde. Adrián es mi nombre.

Sueña y encontrarás vaivenes en el alma,
fuerza para continuar y sentirnos bien.
Extraña y olvida, mengua en tu intento por tomarlo todo en serio
y aniquila estos pequeños periquetes que no seguirán cuando aprendas a existir.

08/12/08

3.051.- Artificial.

Líneas horizontales que continúan horizontales.
Cuadriláteros en todas las dimensiones.
Geometría universal. Circunferencias. Aristas. Vértices.
Colores variados: algunos apagados, otros iluminados.

Cuerpos sintéticos, plastificados, artificiales.
Agua procesada cayendo elástica como celofán, celulosa.
Matiz verde-amarillo, rojo-azul.
Almas sintéticas. Objetos artificiales, lustrosos.

Psicodelia de 1's y 0's, fiesta de luces de colores.
Vegetales, minerales, animales artificiales.
Palabras sin significado, significantes sofisticados,
inertes, melodiosos, resonantes, impermeables, vacíos.

Enceradas tapas. Máscaras. Cubiertos huecos.
Sonrientes muñecas que ni siquiera muestran alegría;
tristes gestos que tampoco muestran tristeza.
Vacíos perceptibles, faltos de sentimientos, llenos de todo y a la vez de nada.

08/12/08

3.050.- Esoterismo añorado.

Un alma húmeda y empañada de esoterismo,
nostalgia y avidez por lo oculto.
Las lágrimas caen...
lloro por mi ignorancia.

Y lloro también por los demás,
por su propio olvido,
por todas las cosas que hacen y lamentan
y por su falta de paciencia y amor.

Pero río, también,
por cada cosa curiosa de cada ser humano,
por cada pedazo de divinidad
que hay en los corazones de todos.

Y, a veces, aletargo melancólico
por los momentos de gloria fenecidos,
por los relámpagos dormidos
y que esperadores solo quedan como mitos.

06/12/08
28/01/14

3.049.- La oración a tus ojos y a tus labios.

No decía nada falso ni redundante
hablando tanto de tus ojos, de tus labios
porque son cosas santas, atemporales, eternas.

No decía ninguna mentira
cuando hablaba de que tus ojos
son los más hermosos del mundo,
de que tus labios han sido y serán fuente
de mi inspiración, de aspiración de un beso.

Tampoco decía nada prematuro
al hablar de amor desde el verte
y haber conversado contigo por unos instantes
aquella noche en la que andaba despierto,
pero soñaba mientras te observaba,
mi dulce credo, mi hermoso evangelio.

Sé que el hecho de saberte apreciar
me hace partícipe del milagro,
testigo del evento excelso de tu sonrisa,
apóstol de lo magnífico de tu mimo.

Sé que el acto de fe, éste, de quererte tanto
me guiará hacia la respuesta de la eterna pregunta
que ronda entre mis días, entre los días de los otros,
entre las distancias y lo andado,
entre lo observado y lo soñado,
entre mi mirada temblorosa y mi boca ansiosa,
entre tu aura poderosa y tus labios de miel.

Entiendo, ¡por todos los cielos, cómo lo entiendo!,
el milagro, la dicha, el enorme gozo
de conocerte y saber de ti entre que vivo
y simulo ser normal; pero, ya me he dado cuenta,
me he vuelto tu mesías,
tu conjunto de rezos, las letras que hablarán de ti
y solo sabrán decir que lo divino existe
y que yo fui testigo de ello
y que yo la conocí un día, el mejor día de toda mi vida.

08/11/08
29/01/14

3.048.- Amor sufrido.

Si eres mi sueño hecho realidad,
¿por qué habrías de ser tan esquiva, dulce satisfacción?,
¿por qué habrías de negarme tu belleza, precioso soplo de amor?,
¿por qué habrías de jugar conmigo y hacerme daño?

¿Por qué sonríes y sufro?, ¿por qué lloras y sufro?,
¿por qué es que siento pena de ti y a la vez me humillo,
si tú eres todo lo que siempre había querido encontrar,
si tú eres por quien vivo, por quien respiro, por quien sonrío?

¿Por qué sufrir si tú eres «ella»?
Mi vida sin ti no es vida.
Mis sueños sin ti no son sueños.
Mis sueños sin ti son pesadillas.

Intento entender por qué todo esto,
pero este amor me tiene tan amándote,
tan pensándote, tan queriéndote tener
cerca de mí para siempre.

Te necesito. Necesito tus suspiros,
tu sonrisa, la magia que irradias, tu mirada,
tu dulce perfección, tu magia,
eso que tienes y no sé qué es, pero que me hace amarte.

07/11/08
28/01/14

3.047.- Tristemente engañado.

Hiena, deja de reírte que ya no estoy de humor.
Una gota cae, otra gota cae, de pronto... catarata.
Es frustrante ser engañado; es innoble engañar.
Es hiriente no posar para que no te vean y solo engañar.

Mentir. ¿Cuál es el valor de la condena por mentir?
¿Por qué es tan sencillo para algunos y tan perjudicial para otros?
¿Por qué? Unos labios así no deberían de estar hechos para esas cosas.
¿Quizá?, ¿tal vez?... no lo creo. ¡Tú no tienes conciencia!

¿Qué es gracioso, inocente? ¿Acaso todos se van a reír de mí?
¿¡Hasta tú, neonato!?
¿Por qué no pude ser yo? ¿Acaso te di tan mala impresión?
¡Esto es tan carnicero!, ¡tan letal!

Anaranjado odiado: amarillo. Sufrido azul.
Un verde y marrón que me dan ganas de lo peor.
Pienso en blanco, en violeta, en celeste, en tranquilidad gratificante.
Te recuerdo y pienso en rojo y en azul y negro...

05/11/08

3.046.- ¿Qué no daría por tenerte junto a mí?

¿Qué más daría por una tarde bajo tus ojos fijos en el horizonte
y por una luna que le dice adiós a mi soledad?
¿Qué más daría por tu esencia en cada esquina
y tus labios obturando mi agujero de amor?

¿Qué más daría, ¡oh, princesa!, por tu abrazo encandilado?
¿Y qué no por una mañana llena de mundo, llena de tu cuerpo?
¿Qué más daría por tu sonrisa pura, inmensa, llena de alegría
y por esa vastedad que hay en tus ojos profundos, en tu mirada profunda?

¿Qué más daría por sentir tu alma junto a la mía, por amarte libremente,
por soñarte y no abandonarte, por pertenecerte para siempre?
¿Qué más daría por, a cada instante, sumergirme en tu hermosura,
santificarme en tu experiencia y luego sentir que eres solo mía?

¿Qué más daría? ¡Todo lo daría!, absolutamente todo,
por tan solo un momento a tu lado, por tan solo un soplo de tu aliento,
por una nada de tu piel, por un poco de tu olor, ¡por tu sombra al menos!
¿Qué más daría?, si ya todo lo he dado y todo ha sido en vano...

04/11/08

3.045.- Ya no reniego de esta humanidad.

Ya no reniego de esta humanidad,
de mi condición de ser humano.
Ya, al sopesar, no encuentro
que ser humano es más mal que bien,
y que el amor
es comerse toda esta basura y amar lo malo.

Ya no creo en ti, sucia conciencia inescrupulosa, errónea.
Tampoco creo en seres perfectos,
impugnables, impecables
(¿será que he vivido solo en piaras de inmundicia?).
Ahora todos están clasificados:
uno por acá, el otro por allá
y ninguno dentro de lo que yo creía «perfecto».

Aun así, con magnánimos errores aún,
les he aprendido a querer,
les he aprendido a entender,
y he aprendido que yo soy como ustedes,
que soy malo como ustedes, que soy bueno como ustedes,
que soy humano como ustedes, que pienso como ustedes.

25/10/08

3.044.- Tristeza.

Hoy llovizna. Hace frío y una húmeda melancolía.
Caen indivisibles gotas de garúa sobre superficies grises.
Y el vaho de mi aliento luce tan triste.
Y las luces de los postes yacen tan amarillas, tan dormidas.

Hoy mis anteojos empañados observan el matiz sufrible de la vida,
lloran los cristales, se quejan las posaderas.
Y tristes mis labios, antagónicos, entre ellos se apretujan
y cae una lágrima.

Los automóviles rompen la tristeza que llora
como queriendo huir de su tristeza propia.
Y la infelicidad de los faros potentes, ¡infelices faros!,
golpean con odio mi gris soledad.

Luego alguien circula,
alguien que llora en el alma una tristeza infinita,
alguien que ha aprendido a disfrutar de la tristeza
y a recordar en ella todo lo que la alegría olvidó enmarcar.

Yo volteo. Esa persona me mira y en la mirada
se tiende un puente de tácita agonía, de oscura gratitud.

24/10/08

3.043.- Dios y Vallejo.

Muchos saben que Vallejo nació un día que Dios estuvo enfermo
y que murió un día en el cual, en París, lloraba,
pero no saben que vivió días en los que Dios amó
y amó a Vallejo por ser quien le juzgue, quien le muestre.

Dios amó a Vallejo, su hijo predilecto,
su hijo que a grandes voces le hacía recordar quién era,
qué estaba mal y qué debiera estar bien,
qué haría a Dios un mejor dios, un dios más humano.

Dios, a la vez, le enseñaba el frío metal de la vida,
aquel que corta, que protege, que yace en las alturas;
le enseñó que los seres humanos, como él, sufren, duelen,
sienten gran amor hacia los demás o hacia sus intereses.

Le enseñó que, si todos los hombres de La Tierra trabajaran juntos,
lo imposible sería posible, lo humano sería divino.
Y Vallejo le enseñó que los hombres pueden ser humanos y más humanos aún.
Y Dios estuvo feliz.

¿Qué habría sido de Vallejo sin Dios y de Dios sin Vallejo?

22/10/08

3.042.- Perturbadora visión.

Diáfanas cortinas traidoras, bondadosas.
Mágicas OEMs que dibujan esa figura en mis pupilas.
Plata rosa de muslos marcados.
Cafés lechosos que me miran.

Desde el frente: concavidad larga, convexidad, (obviemos esto),
pequeña concavidad para dar realce a esa convexidad subliminal,
concavidad en radio mayor, hiperboide, luego nace otra convexidad divina
que varía en radio de curvatura, de menos a más, y luego sinusoide.

En suma, caigo en cuenta que lo convexo es divino,
pero solo si se le realza con lo cóncavo.
Y, pues, ¿qué mejor concavidad que la creadora de universos?,
¿y qué mejor convexidad que la mía?

Con sus manos como viento sobre la brisa,
encallando en montes, encallando y zarpando en montañas;
llego a ver ¡auroras tropicales!, y llego a sentir glucosa en la sangre,
vaho que sale de mi piel, de mi aliento y luego... un profundo vahído.

20/10/08

3.041.- Marrón.

Manía de enfermo mental en cúspides incoloras.
Reflejo de maniático total en mi
triste avenencia.
Ombligo del hombre que malamente
no cree en su propia inocencia.

Y penumbra del mal
que ha caído en buenos pasos
sin saber qué es lo que sucedía.

Estrofa moribunda en sangre de cuatro.
Dos que circulan débiles y sin gracia.
Tres que apetecen darles un buen tino.
Cinco que harían un estúpido poema.

Corazón de loco nervioso amante sin saber
si hay un día mañana o si lo hubo ayer.
Gracia tonta
de no ir ni de venir.
Patea tan duro como puedas sentir que
lo inerte se mueve y lo insensible siente.
Pertrecho. Carruaje. Caballos. Vagón. Madera. Café.

16/08/08

3.040.- Espera.

Espera. Zozobra. Pánico. Lamento.
Turbia paciencia. Perturbada alma que sufre.
Ágiles agujas. ¿Por qué se va el tiempo?
Cuando son lentas... ¡maldita espera!

Reloj testigo de mis largas esperas y deseos de volar,
testigo de mis necesidades de detener el tiempo,
ciego observador de mis ansias por retrocederlo,
fiel máquina de este odioso tiempo.

Tiempo, tiempo, tiempo... ¡tiempo!
Si pudiera manipularlo, no perturbaría nada,
sería un visor, un testigo de los milenios,
acabaría con las dudas, con las tristes incertidumbres.

Mitos, leyendas, fantasía, todo develado.
Todos sabríamos más. La utopía llegaría a ser verdad.
Yo estaría tranquilo, calmo. Me sentiría realizado.
Para algo habría nacido. En algo habría devuelto lo perdido.

16/08/08
26/10/08

3.039.- Plindaga intumitu sintae.

Katurechu facu no solluz.
Atlante yerokopia akatanga malu zen.
Yutaskira kokoro no sumo
ayartache makisenga jo.

Insorbade afumeke,
rechumbaye antiski rojuelo.
Kotoshi nay per suntrabelgrante
rimpo maysenga maxituramo.

¡Chumbima neri asteypa niagor!
Finte pastilla foro maleño,
zorastesky mayorcamto
uypa niskecuchu ayaytemopanski...

Rosotero, bakagure, aytutetumachu,
pinquis sonle anta para bata ser.
Sinjo meyu bala perdida, astrato,
manki pinki kuri festo ayer.

08/06/08

3.038.- Ciencia humana.

Contactos desbocados. Puentes desconectados.
Artefactos caducos. Lenta evolución.
Contraída telaraña. Insuficientes vías.
Ancha aproximación. Errores altamente influyentes.

Ulteriores generaciones retrógradas.
Generaciones del mañana hechas de hoy,
de esta parte del hoy tan constante, invariable,
poco ascendente, sumida en fallas y errores.

Cándidas ambiciones. Malvadas travesías.
Incompetentes conexiones. Relojes infrecuentes.
Luces falsas. Materia ingrávida.
Compactos universos. Almas esparcidas.

Agujeros negros tan sencillos y el hombre tan lejano.
Fuerzas todas: cuatro menos la voluntad humana.
Personas que no son. Seres que no existen.
Atenuados momentos vivos. Off permanente.

08/06/08

3.037.- Mi fidelidad.

Siempre es el Sol en lo alto un símbolo de incólume poder.
Siempre es en lo oscuro la Luna llena un símbolo de magia y de sueños.
Siempre es el mar en el horizonte un símbolo de eterna inmensidad.
Siempre es, bajo mis patas, la arena un símbolo de inmensa infinidad, de insondabilidad.

Siempre es tu sonrisa un símbolo preciosísimo del porqué de mi vida.
Siempre es tu alegría mi firme propósito; el lograrla mi naturaleza.
Siempre los olfateados pies del amo inspiran obediencia.
Y siempre sus caricias son ternura difícil de comparar con las perras en celo.

Yo quisiera ser el niño que arrollas en tus brazos.
Quisiera que estuvieras conmigo todos los días de nuestras vidas
y que estuvieses orgullosa de quien soy, de lo que hago,
que puedas llorar junto a mí de lo que me entristece.

Quizás no sepa que sucederá mañana, pero me gustaría averiguarlo junto a ti.
Quizás llegue a querer demasiado a ese niño porque tú lo amas,
pero nunca dejaré de serte eternamente fiel, de ser inmensamente feliz
con tus migajas de amor, y hasta de morir contigo con tal de acompañarte, inclusive, más allá de la muerte.

08/06/08

3.036.- Desde la nada.

Sin piezas que juntar, sin nada en esta soledad,
busco un destino, buscando en qué apoyarme.
Casi de rodillas, desarmado, indefenso, suplicante,
busco ver, entre todo este desorden, una línea sucesiva.

Contradicciones. Incoherencias. Vacíos de significado.
Tristes desatinos incoherentes y errantes.
Todo esto es un círculo infinito, vicioso,
un ciclo lleno de todo esto, en lo absoluto: nada (|todo esto|= nada).

Pensando y sintetizando toda esta vida,
no logro apreciar nada, tal vez yo no haya existido
y no esté escribiendo esto en este momento.
Tal vez no soy yo quien soy ahora y soy otro y estoy durmiendo.

Sea quien sea o lo que sea, busco un destino.
No renunciaré a esta búsqueda hasta haberme encontrado.
No descansaré hasta haber descubierto lo importante de todo esto,
hasta encontrarle el sentido, la dirección, la distancia,

el tiempo y las circunstancias a este destino.

08/06/08

3.035.- Soledad.

Cada mañana es distinta.
Cada tarde es distinta.
Conozco gente distinta hoy,
deseando que sean personas como yo.
Conozco desesperanza, tristeza, sentimiento de incomprensión.
Nadie es igual a mí.

Hoy es un nuevo día.
Ayer perdí un poco la esperanza.
Anteayer la perdí un poco menos que ayer,
pero hoy tengo ganas de conocer a alguien como yo.
Hoy creo que esa persona nueva será mía,
que me expresaré y me entenderá fielmente.

Me he vuelto a sentir incomprendido, solo.
Todos ellos se han apartado o yo me aparté.
Todos han creído que soy extraño,
¡pero qué extraños que son!
Todos me han negado su comprensión, su entendimiento.
Todos son unos hipócritas que no son nada por dentro.

Hoy he seguido buscando, con menos esperanzas ya.
Hoy he visto en el rostro de todos
que ellos también se sienten solos, incomprendidos.
He sentido pena por ellos, por apartarme, por cerrarse,
por inventarse mundos y negarse a ver la realidad,
por no expresar su soledad e incomprensión como yo lo hago.

08/06/08

3.034.- Pollo.

Un pollo muere, apenas un pollo y muere.

De un huevo de una gallina esclavizada,
más exactamente de su yema y alimentado de su clara,
nació un pollito.
El pollito amaba vivir
y lo obligaron a vivir
veinticuatro horas al día.
El pollito quería comida
y lo obligaron a comer a cada instante.
El pollito quería comer
eso tan delicioso que comió ayer,
y se lo dieron (mezclaron su excremento y harina de pescado).

El pollito luego quiso
hacer otras cosas: conversar, dormir,
pero nadie conversaba, todos comían,
no había por qué perder el tiempo,
había comida abundante ahora,
y el pollito siguió el ejemplo.

Semanas más tarde, el pollito fue un pollo,
obeso tal vez, pero un pollo joven envejecido.

Y cuando empezaba
a encontrarle sentido a «esta vida»,
se la arrebataron sin más,
en un proceso de matanza automatizado,
sin sensar si es que el pollo
sufría o no, si quería eso o no,
si sabía que había tenido
una hermosa vida o no.

Luego, sus restos descansaron en los mercados,
esperando quien los compre antes de podrirse;
a veces ya podridos: maquillados.
Luego, consumidos por personas que no saben
si es nutritivo o no, si es dañino o no,
si tiene efectos no estudiados o no,
si el pollo es un pollo o algo más moderno,
si el pollo fue feliz cuando vivió o no,
si es lo mejor comer pollo o no.

30/05/08

3.033.- Contradicción.

Y yo quisiera poder decirte
que tus ojos no ven estrellas,
sino una aparente realidad de cruces muertas.
Y que el mal que ha habido
no es cacofilia, si te place,
sino son cacocitos que abundan en tu cabeza.

Y yo quisiera poder decirte
que los colores de las cosas
son parte de la luz que las cosas desprecian.
Y que no ha habido
ni más ni menos que un momento en este momento,
ya que el tiempo no es variable dentro de ti
porque nunca lo verás detenido ni corriendo (es solo una mala perspectiva).

Y que si mueres
no esperes nada,
que debes resignarte a dejar de existir,
que te será sorpresivamente satisfactoria
la vida más allá de la muerte (si es que existiese),
y que vivirás más intensamente
sabiendo que luego ya no existirás.

Y yo quisiera poder decirte
que tú eres lo inverso de lo que eres,
que lo que en esta dimensión aborrecemos,
lo amamos en otra,
y que lo que en esta dimensión amamos,
lo aborrecemos, allá, más que a nada.

30/05/08

3.032.- El por qué no enamorarse del amor.

Enamorarse del amor
es una ilíada sosa,
una odisea sin fin.
Es, en vez de un puñado de rosas,
un puñado de espinas.
Es como una fruta
que se come despacio
y que te acaba con cada mordida.
Es una crucifixión aprobada
como la de Jesucristo.

Enamorarse sin querer que te amen
es una ironía absurda,
es un triste martirio
que, aunque parezca eximiamente platónico,
es una barbaridad de vencido
sin sueños, sin vida,
con llanto, con pena.

Enamorarse y luchar porque te amen,
suena lógico, aceptable;
denota la fuerza y brutalidad
de ese sentimiento
que a la vez es tan tierno y dulce y desprendido.

El mostrar que el amor es un volcán en erupción,
tal vez parezca vulgar e insipiente,
pero ¿quién ama con delicadeza?,
¿quién cree que siendo un esclavo
conseguirás ser el dueño de su corazón?

Aquel que crea que existiendo solo para quien ama
será todo para esa persona,
está muy equivocado.
Le verá (ella) con desprecio. Le lastimará.
Le hará tragar el olvido, la desolación.
Será un triste títere
del que ella no dejará de burlarse,
y ella aprenderá a ser cruel, villana, infame.

Y condición de vencido he aprehendido,
condición de esclavo, auto-ofendido,
auto-maltratado, sumamente rebajado,
desesperadamente triste, cruelmente burlado,
tétricamente tranquilo, extrañamente vivo.

17/04/08

3.031.- Recuerdo.

Precipicios infinitos. Vértigo infinito.
Espasmos. Fluctuaciones de emociones.
Sensaciones de novedades, novedades antiguas.
Cosas olvidadas que se recuerdan y sorprenden.

Paliativos para esta alma que vagaba errática.
Inserciones de vitalidad, de rumbos fijos.
Senderos que aparecen en alto relieve.
Caminos oscuros que, de repente, se iluminan.

Y acaso sea esto piedras de un cimiento
o sea un faro que me guía en alta mar
o tal vez una frase que me recuerda quien soy en verdad
o una función que me ha hecho su variable.

Y hoy sé que quizá, con lo que me acontece ahora,
por fin mi espíritu renazca y sea algo
o sea lo mismo de siempre y este sea un momento más
o mi espíritu renazca y sea peor. Quiero pensar bien.

22/03/08

3.030.- Amores vanos.

Desapego. Desinterés. Soledad tibia. Terribles sentimientos vanos.
Ganas de querer abandonar. Tristes desamores. Fantasía muriente.
Yo no quería enterarme de que siempre esta será mi verdad:
"Ser un ser incapaz de ser algo sólido, ser un ser gaseoso".

Parpadeo y luego siento que no me he escapado de esta pesadilla.
Sueño que un día podría. Sueño que un día serás mía.
Siento que mis esperanzas se vuelven apáticas, endebles, variantes.
Muero y no quiero creerlo. Ojalá sea esto un sueño y yo esté despertando.

Mi eterna verdad tendrá una nueva corola:
"No encontrar jamás en una aventura el amor verdadero, a ella que se va".
Mis vanos momentos divinos serán solo pasajeros. Nada quedará en pie.
Nada será permanente. Nada marcará nada en este cuaderno en el que no se puede escribir.

Vanidad que vivo y que creo será cosa eterna.
Vida borrascosa. Muerta esperanza en el buen amor. Esta es la verdad:
"Labios que fácilmente vienen y fácilmente se van. Quisiera dejar de ser un río".
Mis caminos intangibles, moldeables, destinados a no ser más que cosas que van y vienen y que tienen el alma quedada en ti.

10/03/08

3.029.- En mi corazón permutarán aun así te vayas.

Porque lo he sentido es porque lo estoy sufriendo.
Porque eres luz infinita, material, luminosa es porque te amo.
Porque eres tú te voy a extrañar hasta que mi corazón me lo permita.
Porque estoy llorando sé que no te olvidaré.

Y tú que eras ella, lo eres y lo serás porque de ti solo hay una.
Quizá mañana me encuentre andando junto a otra,
quizá la llegue a querer, a ponerla sobre todo, a coronarla,
pero nunca podrá llegar a ser un ser eterno, a ser un ser divino.

Mis vacíos se están chorreando de nuevo.
Mis altibajos están más profundos que nunca.
Mi sombría sensatez me está embadurnando todo de tetricidad, palidecencia.
Mis ocultos sentimientos se encogieron y ocultaron hacia dentro.

Toda mi razón de existir se está yendo contigo, con cada cosa tuya que se va.
Mis funestos días se llenan de oscuridad más oscura.
Mis regordetas, borrosas palabras se están rasgando, entrecortando, languideciendo.
Y mis súplicas me están suplicando no más tristeza en el alma.

10/03/08

3.028.- Cuando muera no habrá nada.

Yo cuando muera, hagan lo que se les venga en gana
porque al morir voy a dejar de existir.
Y mis pensamientos morirán. Mi alma morirá.
Mis sufrimientos morirán. Mis esperanzas morirán.

Yo cuando muera pueden volver a matarme.
Ya no me importará. No trataré de hacerles cargar esto en la conciencia
porque ya no existiré simplemente, porque simplemente moriré.
Y mi eterna mediocridad será por fin algo: nada.

Yo cuando muera, si quieren no me perdonen,
si quieren échenme la culpa de todo, maldíganme,
digan de mí las peores cosas, insúltenme, patéenme.
Yo no les haré nada. ¿Qué podría hacerles un inexistente?

Yo cuando muera, no iré al edén a divagar eternamente,
no me quedaré a mitad de camino esperando ser perdonado,
no iré al infierno porque muerto no se llega al infierno,
ni tampoco reviviré, ¡Dios simplemente me hará desaparecer de la faz del universo!

05/03/08

3.027.- Hoy Dios y yo ya no somos amigos.

¿Y quién te has creído tú, Dios, para hacer lo que te plazca?
¿Con qué fin creas y destruyes, haces que exista el sufrimiento?
¿Con qué fin creas los días negros y las noticias tristes?
¿Con qué fin haces que mi vida sea tristeza, vacío, desesperanza?

¿Cómo es que te has atrevido a hacerme semejante bajeza?
Por un demonio, ¡maldito seas, Dios que miente!
¿Y cuál es tu propósito? ¿Por qué te creas una fama de misericordioso?
¿Por qué a la gente solo le queda resignarse a tu voluntad?

Ser todopoderoso no significa que todo tengas que hacerlo:
sufrimiento, desconsuelo, muerte, soledad, ¡temor hacia ti!
El que seamos tu creación no quiere decir que nos controles a tu antojo.
Nos diste alma. ¡Piénsalo! ¡Déjanos en paz! ¡Queremos ser libres!

Y porque te inmiscuyes, cuando no estás, la gente piensa que los has bendecido;
y cuando te apareces y laboras, la gente piensa que pones a prueba su fe.
¡Ya basta de mentiras!, asesino, ladrón de momentos felices,
violador de vírgenes, embaucador de esperanzas tristes.

05/03/08

3.026.- E-mail cautivo. Mensaje furtivo.

Hoy me hackearon el correo electrónico
y me sentí desolado: ¡una parte de mí ya no estaba!
Yo solo quiero que esto no sea crónico
y que no signifique nada más que una pequeña traba.

Y hoy que recibiría de ti un mensaje,
hoy que he estado tan emocionado por saber de ti, amada.
Y hoy que me sucedió este sabotaje,
hoy que quisiese estar contigo en una velada.

Por suerte, tengo un correo alternativo.
Haré que me envíen allí una clave temporal
y recuperaré a este e-mail cautivo,
a esta parte mía que es incorporal.

Luego de haberlo recuperado,
leeré tu mensaje (espero que no lo hayan borrado)
y espero que no te hayan contestado,
diciéndote, tal vez, que no o que ya de ti estoy cansado.

Lo logré: por fin pude recuperar mi correo.
Ahora estoy buscando tu mensaje en mi bandeja de entrada.
Creo que esta noche estaré lleno de arreo.
Pero... ¿qué veo?, ¡de ti no hay ni un mensaje!, ¡no hay nada!

Busco en mi papelera de reciclaje (a ver si lo han borrado).
No estás ahí tampoco y ¡mi papelera no ha sido vaciada!
Yo que esperaba con tantas ilusiones tu mensaje y éste no ha llegado.
Y ahora me encuentro inmerso en esta jeremiada.

04/03/08

3.025.- Vida sin libertad es muerte.

Invisibles manos de titiritero.
Seres hechos para control externo.
Voluntad que simplemente no existe.
Deseos que no se harán a querer propio.

Domo que no les permite ir más allá.
Campo monitoreado: ¡están vigilados!
Incluso control de pensamientos.
Autonomía falsa. Autómata que no puede ser.

Tan solo queda la resignación.
Tan solo dejarse manejar,
dejar que hagan con ellos lo que se les antoje,
vivir esta vida. ¿Qué vida?, si vida sin libertad ¡no es vida!

Y la resignación... que lo único que hace es salvarlos de morir,
de dejar de vivir esta vida, este control absoluto.
¡Maldita sea! ¡Es mejor morir siendo uno mismo
que vivir para siempre siendo el reflejo de quien te controla!

04/03/08

3.024.- Soy tan feliz de que ella sea ella.

Es ella, lo he sabido la última vez que la vi.
No lo supe cuando la conocí, pero se parece tanto a mí.
La encontré y quizá la pierda, pero la encontré.
Ahora sé como es este sentimiento. ¡Conocí al amor!, ¡lo vi de frente!

Y ahora no sé que hacer. Esta emoción me ha dejado perplejo.
No sé si deba ser digno o si deba rendirme a su voluntad.
No sé si esto de la dignidad cuente para ella.
No sé si yo sea el que ofendió. ¡Dios, dame lucidez!

Y con tantas torpezas que me suceden porque lo demás no me interesa,
con tantas lagunas en la memoria, desenfocada realidad sin ella,
¡soy feliz!, feliz de pensarla y de que haya sido ella,
feliz porque el amor ahora tiene sentido y el sentido es ella. ¡Todo es ella!

No me importa perderla porque nunca la voy a perder.
Es ella, ¿cómo podría perderla? Yo soy para ella. Es ella para mí.
Es la que creí que eran las otras. ¡Es mi verdad eterna!
Quizá la pierda, pero hasta no rendirme, no la habré perdido del todo.

03/03/08

3.023.- Oscura agonía.

Puntos brillantes en la inmensa oscuridad.
Sonidos silenciosos en esta densa orfandad.
Triste pensar, recordar. Soñados momentos que ya no están.
Lamentos eternos, permanentes. Muerte que a veces es agonía.

Viento que a veces sopla en mi rostro fríamente.
Paisaje tétrico, descorazonador, hiriente, pudriente.
Horrenda oscuridad sin luna. Horrenda oscuridad sin amor.
Callados momentos. Tristes silencios. Dolor que perdura.

Recordadas palabras suyas que aún quedan y que aún no entiendo.
Ambigüedad. Caos. Confusión. Incertidumbre.
Deseos de caer, de rendirme, de entregarme al Hades.
Ojos, sonrisas, ser que me coge por los hombros y lo evita.

Y quizá debiera hablar claro y decirte lo que sucede,
pero me hiere la idea de que mi alma quedará en completa oscuridad;
y me hieren, también, tu indiferencia, tus esfuerzos por apartarme;
y me hieren aún más tu interés, tus puentes que no se destruyen.

03/03/08

3.022.- Sueño que se deja soñar, recordar, sentir.

Cavilar. Recordar. Tierna y espontánea sonrisa persistente en mí.
Verano que por su calidez parece primavera.
Dulce y mágico ensueño que me engloba y me eleva.
Parsimoniosa prisa. Ataques de ansiedad. Tibias noches llenas de dulzura.

Sentimientos acomplejados que reclaman un «¿Por qué de nuevo?».
Maravillas metafísicas. Suplidas necesidades de sentir.
Fantasía que sueña y al soñar es tan bella; que despierta y al despertar es tan bella.
Fantasía que se asemeja a un imposible posible, a un límite sobrepasado.

Sueño que es real, que sonríe que mira con ¡esos ojos!,
que desdice todos mis falsos desencasillamientos, que me enseña a ser.
Sueño que se deja soñar. Es tan versátil. Es tan dócil.
Es tan igual a mí, igual a mi ser que es bueno, aquel que es un sueño.

Piadosas sonrisas, a la par verdugos silencios.
Agonía que se jacta de ser tan sinsentido, de no tener razón de ser,
de solo imaginar, crearse un mundo de las posibilidades por el silencio,
de morir y ser alegría y, al instante, de volver a nacer y hacerme sufrir.

¿Esto es amor?

27/02/08

3.021.- Desdicha. Congoja. Quebranto. Aflicción.

Soledad. Tristeza. Luz que ha perdido su resplandor.
Turbia cavilación. Apagados momentos. Agonía perviviente.
Calladas palabras. Ciegas miradas. Sordos sonidos. Inodoros olores.
Salmos insalvables: Consuelos para la resignación a vivir muriendo.

Desatino. Fenómeno andante, insipiente, muriente y desconcertante.
Olvido. Tibia y desagradable nada. Inanimado vacío gris.
Martirio. Dolor que aumenta, oblitera, ahoga y se mofa.
Delirio. Solo tengo deseos de volverte a ver, deseos de dejar de morir.

Luz negra. Sordos latidos mudos. Insólito paisaje... ¡tú no estás en él!
Pena. Tristeza. Congoja. Murria. Desconsuelo. Desolación.
Desdicha. Pesar. Aflicción. Ahogo. Añoranza. ¡Desesperación!
Abatimiento. Vacío. Quebranto. Desplacer. Morriña. Compunción... Amargura.

Futuro incierto. Improbables posibilidades. Posibles improbabilidades.
Pánico impertérrito. Desconsolador desconsuelo. Olvido inminente. Triste pesar.
Mi corazón denota esperanza, esperanza ínfima, pero esperanza al fin y al cabo.
Mi ser denota inexistencia, transparencia, tendencia a la ausencia, carencia.

23/02/08

3.020.- Extrañar.

¿Cómo es que estarás ahora?
¿En quién andarás pensando, si es que andas pensando en alguien?
¿Cuántas sonrisas tuyas habrá visto el cielo en este día?
¿Cuánto de mí existirá en ti todavía?

¿Y por qué es que nunca más supe de ti, de tus sonrisas?
¿Por qué es que sufro recordándote, si eres feliz en mis recuerdos?
¿Por qué aquel amigo me dice que te empeñas en hacerme daño?
¿Por qué tuve que perderte? ¿Por qué tengo que vivir ya sin ti?

Y empeñado en no sufrir con tus recuerdos: olvido, invento, miento.
Te extraño como una sonrisa extrañaría la alegría,
como una ballena o un delfín extrañaría el mar,
como mi alma perdida extraña una fresca y pura sensación de paz.

Te extraño porque sin ti me siento incompleto.
A mi corazón le hace falta una parte para que vuelva a latir.
A mi rostro le hace falta energía para que vuelva a sonreír.
A mi vida le hace falta un motivo para que vuelva a existir.

23/02/08

3.019.- Me duele el olvidarte.

Estoy intentando olvidarte, alejarte de mi vida, de mi plan.
Estoy borrándote y volviendo a dibujar otro rostro en tu recuerdo.
Estoy atenuando el tiempo que viví con tus ojos, con tus sonrisas.
Estoy muriendo, tratando de no hundirme, de salir a flote y con amnesia permanente.

Estoy desesperado. Me desespera quitarte sin ser tú la culpable,
enajenarte, sacarte de mis sueños, congelar este amor hacia ti,
matarte, morirte en mí, extinguirte y sentirme culpable.
Tengo deseos de pedirte perdón aun así no sepa quien fue el afectado.

Sufro. Sufro al no tenerte, al perderte, al olvidarte, al dejar de amarte.
Muero. Muero si tú no estás. Muero junto a tu recuerdo. Muero contigo.
¡Déjame llorar!, estoy triste. Me duele el perderte por sola decisión mía.
Aún no sé si tú eres ella y te estoy perdiendo o si yo no soy nada para ti.

Aturdido corazón. Nauseabundo espíritu.
Me doy asco de mí mismo. Soy un criminal sin castigo y te extraño.
Si tú fueses mi sol de cada día yo sería bueno, me reformaría,
me convertiría en un santo y solo me empeñaría en amarte bien, en hacerte feliz.

22/02/08

3.018.- ¿Hasta cuánto existiré así?

¿Hasta cuándo esta cama estará sin tender
y mis horas pusilánimes vagarán sin prisa alguna,
esperando milagros que no tienen
nada de milagrosos?, ¿hasta cuándo?

¿Hasta cuánto he de esperar que mis
empleados cumplan sus labores, laboren?
¿Hasta cuándo con tanto autoestima inverso (auto-desdén)
sobreviviré esperando que surjan maravillas
que se toman su tiempo en serlo?
¿Y cuánto será cuanto llegue?
¿Cuánto quedará sin cambiar, macerándose?
¿Cuánto podrido ya no se podrá comer?

He pensado que queriendo sin querer lo haría.
He soñado que lo harían por mí.
He llorado al saber la verdad.
Estoy llorando aún porque no sé que hacer.

12/02/08

3.017.- 2 es dualidad.

Me duele que sean 2.
Siempre 2, siempre tan iguales.
Me duele que sean 2
que todos los miren como perfectos,
que los parlantes estéreo sean iguales
y los mono aun más,
que el marco de los 2 lentes sean iguales
y que sean 2: 1 y su par.

Me duele ser único.
Más me duele buscar mi par
como si fuese posible que existiese,
como si este instante fuese igual
al anterior o al siguiente o
al de aquí en 1,000 años.
O como si tu canción
la cantaras igual 2 veces;
mejor, como si de tu canción hubiese otra igualmente
y como si 1 segundo tuviese
1 segundo igual en ese mismo momento,
pero en otro espacio o en otra dimensión.

Me duele que sean 2.
¿Por qué 2?,
1 siempre es mejor,
es más simple, más completo,
solo se necesita a sí mismo, a nadie más,
es más 1 que un 2 siendo un 2.

Me duele que sean 2
y que yo haya perdido a mi hermano
desde siempre y nunca lo haya conocido.

12/02/08

3.016.- Recuerdo que fue luego cuando la amé.

No recuerdo hace cuánto tiempo es que sucedió.
No recuerdo sus gesticulaciones, sus palabras.
No recuerdo su aura ni sus bellas maneras.
No recuerdo casi nada, tan solo que era ella.

Recuerdo también que, cuando la conocí,
la vi tan bella como ninguna, me cautivó inmediatamente.
Se le veía tan imponente, tan diferente,
llena de colores, colores puros y luminosos.

Y se le veía tan distinta. Hablaba tan distintamente.
Sus palabras distintas. Su postura distinta.
No la valoré demasiado entonces. La creí cualquiera, diferente, pero cualquiera.
La creí una rebelde sin motivo, sin el menor rasgo de como era realmente.

La fui conociendo y poco a poco descubrí un diamante.
Descubrí que era tan linda, tan dulce y tan culta.
Descubrí que hacía poemas y que era tierna como un cisne
y que fácilmente sacrificaría mi esencia y solo por ella.

12/02/08

3.015.- Si tu amor es más grande que el mío, mi alegría será más grande que yo.

Volvemos a estar cabales.
Es posible la visión porque existe luz y también oscuridad;
se crean diversos matices, ayudan los colores;
les damos significado; nos duelen y alegran y aprendemos.

Si no hubiese sucedido el golpe en la quijada del burro,
no hubiese aprendido a caminar con cuidado.
Si no hubiese conocido, el ratón, repasaría lo mismo,
sus actividades serían infinitamente repetitivas y no avanzaría.

Volvemos a estar cabales.
Caído en el suelo, humillado, me he vuelto a levantar.
Me sorprendí de mí mismo, de cómo cambian las cosas sin saberlas,
de cómo un tropiezo ayuda a saltar y a volar, tal vez.

Si tu hazaña es mayor que la mía (que es inmensa),
si tus tormentos son mayores que los míos,
si todos tus sueños son infinitamente más grandes que los míos
todo este universo, que es triste, será glorioso e iluminado.

11/02/08

3.014.- Te quiero, lo eres todo y yo no soy nada.

Está bien: estoy sufriendo, te quiero, te sufro, lloro.
Está bien: soy un alma en pena y te extraño.
Sueño una efímera ilusión. Pienso en tu candor.
Pienso en tu dulce mirar, tu dulce sonreír.

Eres luz, luz que ilumina soles incandescentes,
luz que ilumina mi día más iluminado.
Eres sueños, esperanza. Eres musa en mis sueños,
diosa en mis pesadillas. Eres, tú, mi amada.

Mis versos son una chatarra comparados con tu belleza,
son un simple céfiro comparado con el huracán de tu existir,
son agonía, destrucción, triste espera de quien te ama,
sombría espera de quien muere por ti y morirá por ti.

Soy tan irreal, ¿quién podría querer así?
Soy tan anormal, ¿quién podría amar así?
Soy tan extraño: tu espíritu y mi espíritu son dos espíritus gemelos.
Soy tu amante eterno, tu eterno olvidado.

09/02/08

3.013.- Quiero que me quieras.

Te quiero.
Te quiero y no sé cuanto; no sé si esto se pueda medir.
Te quiero. ¡Por un demonio!, ¿por qué te quiero?
Te quiero. ¡Maldita sea!, ¡a pesar de mi pesar!

Tu sonrisa. Tus labios. Tu triste alegría en mi corazón.
Tus eternos momentos. Tus inquietantes miradas.
Quizá con tu desprecio hayas hecho que te ame.
Quizá con tu olvido suceda que yo te extrañe aún más.

Puede ser que me guste que me humilles.
Puede resultar de mí un ser rastrero.
Puede converger en incomprensión mi filosofía.
Pero nunca podré dejar de amarte. ¡Rayos!

Quiéreme que no es un lujo, sino una necesidad.
Lo sé, eres demasiado especial para quererme,
pero necesito que me quieras, te ruego que me quieras.
Me humillaré todo lo que pueda, pero quiéreme ya.

09/02/08

3.012.- Te amo y no estás.

Quizá escriba cosas sin sentido
y tú pienses que soy un idiota.
Lo soy, ¿y qué? Te quiero, ¿y qué?
Mis sentidos son mierda; mis palabras, estiércol.

Mi corazón está quebrado como tecnopor;
de a pocos se perdió y ahora lo has sacado todo.
Mis virtudes están muertas. Sufro y no estás.
Padezco y no estás. Te amo y no estás.

Quiero conseguir tu tierna sonrisa, creer que me amas,
decirle al mundo entero que la más bella de todas me ama,
sentir en mi corazón tu amor sincero, puro,
no mentirle a mi historia, decir que me amaste.

Soñaré con tu amor pálidamente, sombríamente.
Creeré que tú estás amándome. Materializaré esa idea en mi mente.
Pensaré en que quizá seas tú quien mendigue amor
y yo, tan caballero y galante, te aceptaré sin rechazarte como tú lo estás haciendo.

09/02/08

3.011.- Toda mi tristeza es sola, es vacía, es suicida.

Con el corazón en el vacío, buscando una implosión;
con mis sentidos desvanecidos, pensando en el amor;
con mis malas artes mal terminadas;
con mis sucios pescuezos, degollados, curados.

Todo lo que destruyo renace, lo que construyo muere.
Todos mis actos languidecen en la fría soledad de mi tristeza,
y mi tristeza es sola, es vacía, es suicida.
Y mis sentimientos están fulminados por el rayo de tu olvido.

Todos mis momentos vividos, vividos a medias sin ti;
mis recursos perdidos, vendidos por hacerte feliz.
Buscando en mis alcantarillas encuentro mi ser.
Buscando en mis rascacielos encuentro una mentira.

Ser que sonríe estúpidamente cuando está contigo,
que se muere por saber qué es lo que sientes por él,
que creyó que eras de él, pero ahora no lo serás ni en mil años.
Y ahora estoy muerto, me has quitado la vida, me has quitado a ti.

09/02/08

3.010.- Fue un día en el que mi vida nació junto a la tuya.

Fue un día soleado, pero tú resplandeciste aún más.
Fueron días superfluos y tú los llenaste de significado.
Fue un día en el que los sueños y la vida comenzaron.
Fue un día inconcebible dentro de lo ordinario.

Fue un día en el cual la magia tomó forma humana,
en el cual lo irreal e imaginario se hizo tangible,
en el cual tu llanto y sorpresa cautivaron la atención del Creador,
y en el cual el propio Dios estuvo tan feliz que lloró.

Y hoy, siendo un día como aquel, veo tu resplandor en el cielo,
veo que este cielo gris es más azul que otras veces,
se me hace más respirable este aire que respiro,
se me caen las caretas; quiero sonreír sinceramente.

Y quizá tú estés melancólica o estés feliz o no estés nada
o quizá tus recuerdos te hagan pensar que has vivido tantos buenos momentos
o quizá te hagan pensar en las cosas que se pudieron hacer y no se hicieron
o en lo hermoso que es cada minuto de esta vida que es hermosa porque existes.

09/02/08

3.009.- Cada vez que estás ausente, creo que te extraño.

Cada vez que estás ausente, siento como si hubieses muerto
y siento un gran pesar y creo que te extraño.
Cada vez que estás ausente, yo estoy ausente contigo,
creo que te he perdido y creo que me perdí contigo.

Cada vez que estás ausente, me gustaría no vivir esos momentos,
hibernar hasta tu regreso, morir y despertar.
Cada vez que estás ausente, podría ausentarme para siempre,
ya que el dolor de tu vacío es inmensamente triste.

Cada vez que estás ausente, los jazmines ya no perfuman,
los canarios ya no cantan, el sol ya no resplandece.
Cada vez que estás ausente, mi corazón ya no se ríe,
en mis venas no fluye sangre, mis pulmones no se oxigenan.

Cada vez que estás ausente, todo el mundo está ausente,
nada tiene vida, nada es bello, nada me ilumina.
Cada vez que estás ausente, siento como si hubieses muerto
y siento un gran pesar y creo que te extraño.

29/01/08

3.008.- Y todo se va perdiendo y sólo queda el dolor sin ti.

Cada minuto es más doloroso que el minuto anterior.
Cada sol que alumbra, alumbra menos cada día.
Cada recuerdo tuyo es más desconsolador aún.
Cada vez que pienso en ti quiero vivir ese pensamiento.

Todo se ha vuelto gris, inanimado, sin rastros de alegría.
Todo se ha vuelto horrible, oscuro, tácito, duro.
Todo me ha golpeado, me ha tajado, me ha degollado.
Todo tiene algo de ti, pero no a ti: todo es dolor.

Agua helada en mis pulmones. Fuego en mi piel.
Cinceles y martillos en mi cabeza. Clavos en la espalda.
Escorpiones en todo el cuerpo. Ácido en mis venas.
Todo es tétrico. Todo es solitario. Todo es doliente.

Ya no quiero soñar en esta pesadilla que es la vida sin ti.
Ya no quiero creer que ese fue nuestro momento y que ya no volverá.
Ya no quiero estar tan solo como antes y más solo después de ti.
Ya no quiero pensar en que es mejor morir que vivir sin ti.

27/01/08

3.007.- Melancolía y agonía.

Melancolía. Momentos que duelen al saber que no retornarán.
Agujeros negros en el alma. Vacíos insondables.
Dolor que aumenta conforme el tiempo sin ti se hace más grande.
Dolor y más dolor. Dolor que duele, que mata dolientemente.

Pensar en ti es estar triste, triste por solo recordarte y no verte,
triste en mi entristecida melancolía,
triste porque mi tristeza no es capaz de hacerte volver,
triste porque mis ojos ya no dejan de llorar.

Pensar que no he de verte, que has partido para siempre.
Honda agonía. Insaciable martirio.
Voz mía que se quiebra. Voluntad mía que se vence.
No quiero dejarte ir; te buscaré hasta en mí mismo.

Y, tal vez, mi soledad, que después de conocerte es más sola aún,
llegue a hartarme y a seducirme a hacer locuras, quizá morir,
y ya no pueda saber a fin de cuentas si has de volver o si no
o si has estado siempre, aquí, buscándome como yo te busco aún.

27/01/08

3.006.- Tengo miedo de que dejes de existir.

Ahora entiendo por qué, cuando me despedí,
sentí que sería la última vez que la vería.
Quizá no vuelva a verla nunca más, quizá sí,
pero estos caminos se empeñan en no volvernos a juntar.

Ahora que siento que debí haber hecho más,
que no debí dejar de vivir cada segundo que viví con ella,
que no debí dejarla ir, alejarse tan lejos, fuera de mi alcance,
empiezo a morir con culpa, extrema culpa, culpa inaudita.

Quisiera hallarla, verla de algún modo,
sentir que es eterna y eterna junto a mí,
no dejar que su sonrisa se apague jamás en mi recuerdo,
no pensar que tenía que perderla solo por haber sido tan perfecta.

Necesito volver a verla; su recuerdo ya se borra.
No recuerdo muy bien ya cómo era su voz, su sonrisa.
Quiero sentirla en mí, muy dentro de mi corazón,
creer que no ha sido solo un sueño, saber que existe y es para siempre.

27/01/08

3.005.- En ese instante quise serlo todo para ti.

Hombre que camina hacia atrás, tratando de volver.
Recuerdos que quisiese no tener y, en vez, vivirlos como presente.
Errores que quisiera subsanar y dejar de llorar.
Promesa incumplida que quisiese jamás volver a romper.

En ese instante quise romper la barrera del espacio,
estar junto a ti, leerte como quedamos,
soñar con lo real, vivir del sueño,
aplacar este deseo en un beso y no dejarte partir.

Pero me negaron el ingreso y quizá, por el haberte fallado,
tú me niegues el ingreso a tu dulce y amado corazón.
Momento caterético, desesperado, profundamente triste.
Saber que te he fallado y no saber aún si tú me has perdonado.

Imaginaré mil cosas. Viviré con las posibilidades.
Pasaré de desesperanzado hasta, tal vez, aún recordado.
Haré cuadros con tu sonrisa, tus ojos, tus pecas y tu aura.
Soñaré que estás aquí, que me has perdonado y que nunca voy a perderte.

26/01/08

3.004.- Con toda esta mentira seré una mentira, nada más.

Con cada paso, cada respiro, cada palabra suya,
se me hace más difícil de respirar este aire,
se me disminuye la resistencia eléctrica en la piel,
se me acobardan los pies y ya no quieren seguir.

Con cada pregunta suya, sin respuesta de mi parte,
siento que soy desnudado en contra de mi voluntad.
Con cada acierto suyo siento que mis fuerzas son vencidas;
con cada desatino siento un gran alivio fugaz.

Con todo esto que pasa yo seré algo que pasa y que no queda,
algo del pasado y nada ya,
alguien a quien se le debe guardar muy lejos de la memoria,
alguien quien ya no debe insistir más en proseguir.

Un caso inconcluso que debió llegar a su final
ha muerto antes de tiempo, ha llorado,
ha sufrido antes de haber tenido por qué sufrir
y todo tan solo por una verdad que jamás debió mentir y jamás hacerla realidad.

19/01/08

3.003.- Me encantaría que tú fueras quien come ese helado junto a mí.

Ya no quiero más labios extraños.
No quiero besar a alguien para conocerla.
No quiero sentir con cada beso una persona nueva.
No quiero que mi boca sea una posada o un arrendamiento.

Si mi corazón solamente te pertenece a ti,
¿por qué mis labios no pueden ser solo tuyos?,
¿por qué con cada historia la princesa
es de otro reino, su castillo es de otros lares?

Me encantaría que cada parte de mi ser te perteneciera,
que cada sonrisa mía, sueño mío sea tuyo;
que cada mañana inmensa, puesta de sol inmensa,
firmamento inmenso sea inmensamente nuestro.

Me encantaría que tus labios fueran aquellos y aquellos y los otros.
Me encantaría que tu piel haya sido la de entonces.
Me encantaría que tus ojos hayan sido los que me vieron tan enamorados
y que tu sonrisa haya sido aquella que me sonrió tan dulcemente.

Me encantaría verte, al menos.

16/01/08

3.002.- No te perderé por cuenta propia.

Me quiero reír y me sonrío.
No quiero herir, con mi actitud, tu corazón.
No quiero noche tras noche llorar tu partida
y sentir que mi vida se extingue sin escalas.

No quiero reír, ya no me hace gracia;
solo el pensar que me costaría el perderte, ya nada tiene gracia.
No podría seguir existiendo, sabiendo que no estás y es por mi culpa.
No me volvería a ver a los ojos, habiéndote perdido.

O quizá desahuciado, con inanición de ti,
decida continuar con este tormento (tormento para entonces)
y pagar en vida mi más insulso error
y soñar contigo como quien añora y recuerda esperando la muerte.

Pero, para entonces (exactamente cuando te esté perdiendo),
me lo pensaré mil veces, infinitas,
cerraré mis ojos y mi primera premisa será el no perderte
y mi segunda premisa será el conservarte.

16/01/08

3.001.- ¿Y qué pasará cuando los hombres despierten?

¿Y qué pasará cuando los ciegos vean todo lo que se han perdido,
cuando mis manos cansadas decidan dar un último esfuerzo,
cuando esa voz que se apaga lance un grito feroz y aclame,
cuando esa persona que deambula se fije un camino a seguir?

¿Y qué pasará cuando los cojos comiencen a correr inalcanzables,
cuando mis zapatos, así se gasten, decidan seguir caminando,
cuando las manos extrañas se junten y construyan maravillas,
cuando el niño sepa realmente a dónde lo conducen los caminos?

¿Y qué pasará cuando los sordos sean los mejores consejeros telefónicos,
cuando mi corazón que ya no late resurja inacabable,
cuando los mendigos comiencen a dar limosnas de virtudes,
cuando los humanos piensen en verde y no en ámbar?

¿Y qué pasará cuando los mudos digan esas gloriosas palabras que se debieron decir,
cuando mi alma se sincronice con mi cuerpo y lleguemos muy lejos,
cuando los mediocres hagan mucho más de lo que deben hacer,
cuando mis similares amen su identidad porque es suya después de todo?

08/01/08

2.106.- Madre política.

Piel rugosa, áspera, recia, apática.
Voz espantosa, lamentable, doliente, ensordecedora.
Dedos con uñas, uñas podridas, asquerosas, punzantes.
Ojos desorbitados, agresivos, malditos, pedantes.

Pisadas exageradas, sísmicas, arrolladoras, vituperables.
Movimientos torpes, bestiales, impensados, jodidos.
Sonidos extraños, de super-woofer, de volcanes que eruptan eructos.
Olores armoniosos, melódicos, pero detestables y guardados en la memoria como peligrosos.

Trapos vetustos, precolombinos, preincaicos, prehistóricos.
Sonrisa fingida, llena de dulce odio, linda maldad.
Curvas convexas, sin concavidades, todo fuera, esfera perfecta.
Intenciones malévolas, muy pensadas, que tratan de apartarme todas ellas.

Treguas impensables, odio que abunda, hiel en su alma.
Expresiones faciales que ocultan las verdaderas intenciones.
Buitres que le cantan canciones demoniacas por las mañanas.
Duros rasgos de lo que es una madre política.

08/01/08

2.105.- Todo es de ti.

Todo lo que he querido has sido tan solo tú.
Todo lo que he soñado has sido tan solo tú.
Todo lo que he esperado has sido tan solo tú.
Todo por lo que he vivido has sido tan solo tú.

Todas mis mañanas, atardeceres y anocheceres han sido solo para ti.
Todas mis locuras tiernas, sonrisas espontáneas han sido solo para ti.
Todo mi mundo complejo y feliz ha sido solo para ti.
Todos y cada uno de mis minutos han sido solo para ti.

Cada uno de mis suspiros han sido solo por ti.
Cada una de mis emociones han sido solo por ti.
Cada uno de mis recuerdos han sido solo por ti.
Cada uno de mi todo ha sido solo por ti.

Todo este poema ha sido dedicado solo a ti.
Todos estos pensamientos que carcomen mi corazón han sido dedicados solo a ti.
Toda esta vida, que quién sepa de quién sea, ha sido dedicada solo a ti.
Todo este todo, que es todo por ti, ha sido dedicado solo a ti.

08/01/08

2.104.- Desearía amarte como un niño.

Leves decoloraciones del sol cada tanto;
mis ojos que ya no duelen al verlo de frente.
Un suspiro de la nada y en profundo sosiego.
Una calma bendita; bendita vida amada.

Con tantos senderos buenos, soy tan indeciso.
Si escojo alguno, perderé otros buenos momentos;
si escojo alguno, perderé dicha que no escoja;
si escojo el que fuese, escogeré dicha pura.

Perdones que doy y acepto y que no necesito.
Sonrisas tiernas, comprensivas, que quiero tanto hoy.
Momentos cálidos, mágicos, risueños, tiernos;
todo lo que hoy deseo es regresar a ser un niño.

Quisiera emocionarme al tomarte de las manos,
pecar al soñar con el poder besar tus labios,
sentir que todo es magia, sin frialdad en el alma,
y querer y no preocuparme de si ofendo a alguien.

08/01/08

2.103.- Vida.

Pila de emociones que no esperan resignadas.
Vuelos imprevisibles de pájaros sin alas.
Comida cuajada, desperdiciada y olvidada.
Triste fotografía, recuerdo que no basta.

Perfeccionados minutos: momentos más vívidos.
Sensaciones puras. Frescura a cada respiro.
Miles de grados de libertad y metafísicos.
Miopía que no importa. Vida alegre y sencilla.

Cuentos de Borges que no me esfuerzo en entender.
Retos atléticos que dispongo no perder.
Ufanas sentencias. Cartesiano pensamiento.
Voz que grita y estrepitosa irrumpe en cada esquina.

Malas opiniones que se toman como halagos.
Inextinguible llama, vitalidad colosal.
Limpieza en el alma; claridad en lo que se haga.
Perspicuidad y perspicacia que retendré.

06/01/08

2.102.- Quisiera haberte vuelto a ver.

Quisiera cantarte una canción con mi guitarra
y ver tu sonreír tierno, tu mirar provocador;
decirte indirectamente, sin decirte: te amo;
creer, falsamente quizá, que soy correspondido.

Quisiera contarte una historia muy triste y dulce,
sentir que te espantas, que te apenas y suspiras
y que buscas mi antebrazo para asirte de él
e inclinas tu cabeza y te sientes protegida.

Quisiera poder llevarte al lugar más recóndito
y que nos sumerjamos en una peripecia
y resolvamos enigmas, venzamos canallas
y nos divirtamos, riamos y seamos felices.

Quisiera poder sentir tus labios en mis labios,
un suspiro tuyo soplando sobre mi rostro,
una mano tuya en mi nuca y la otra en mi espalda,
tu cintura desnuda sujetada a mi cuerpo.

05/01/08

2.101.- ¿Amor a primera vista?

¿Cómo puedo enamorarme de alguien que apenas vi?
¿Cómo puedo estar cautivo por una figura?
¿Cómo puedo desear tanto algo que no conozco?
¿Cómo puedo yo gustarle si apenas me ha visto?

Estaba tan linda, se veía tan inocente
y quería cuidarla, tenerla en un abrazo,
oler su cuello, sentir su cuerpo junto al mío,
besarla suavemente, inconmensurable-mente.

Yo quería ver su sonrisa en mi corazón.
Yo quería hacerla mía y olvidar mi dolor.
Yo quería mirarla siempre, así de hermosa.
Quería besar su cuerpo y hacerme uno con ella.

¿Cómo es que lo has hecho, si eres solo una muchacha?
Pero qué muchacha tan delgada y hermosa y bella;
ojos soñadores y tiernos, labios sensuales;
faz de niña ingenua; cuerpo de mujer perfecta;

expresión de princesa desnuda.

05/01/08

2.100.- Te amo y te amaría si volvieses.

Te sueño, te siento, te quiero y tú no estás.
Te amalgamo a mí, te extraigo y adhiero y tú no estás.
Te imploro de rodillas, me humillo y tú no estás.
Te contemplo, te suplico y adoro y tú no estás.

Te espero eternamente hasta que estés y no rehuyas,
hasta que no te alejes de mí y no me abandones,
hasta poder tocarte y no quedar ciego al verte,
hasta que me alcance la vida para esperarte.

Te pensaré sin límites, vetas ni tristezas.
Te sonreiré eternamente, incontrastablemente.
Te amaré hasta que estalle mi corazón herido.
Te besaré en el viento y podré rozar tus labios.

Y, si algún día nos volviésemos a encontrar,
lloraré con tu tristeza, reiré con tu dicha,
soñaré fantasías, viviré en tus miradas,
te amaré y no te dejaré ir, moriré antes de ello.

03/01/08

2.099.- He estado solo.

He estado tan solo y escuchando algunos discos,
leyendo algunos libros y pensando en voz alta,
suplicando a mi soledad librarme y dejarme;
estudiando mis sueños y lamentándome el hoy.

He estado tan solo y he llorado solo también.
A veces he reído, te he recordado alegre
y me he puesto triste al no poder tenerte o verte,
pero aún espero que estés aquí, cerca de mí.

He estado solo, pero no te has compadecido.
Y me he estado muriendo soñándote, esperándote,
diciéndote aquí que eres mi esperanza en la vida,
todo aquello que espero y con quien soy feliz siempre.

He estado solo y así estaré si no me sonríes
o al menos me dices: «Hola, he estado pensando en ti»,
o te entregues a mis brazos, llores de emoción,
o sea yo quien lo haga y tú me acaricies dulcemente.

03/01/08

2.098.- Bohemia.

Cigarrillos inquietantes; olor áspero, dañino.
Licor abrumador, embebecedor, embriagante.
Labios deliciosos, soñados, esporádicos.
Vida flébil, vacía, tonta, inconcina.

Despertares apagados, pesados, desganados.
Recuerdos intangibles, etéreos, volátiles.
Sensación de no haber vivido, sentido, querido.
Deseo de materializar los recuerdos para siempre.

Y luego no volverla a ver o a escuchar o a sentir;
tan solo imaginarla en algún lugar, en algún sino.
Pensar que la he tenido, sentir que la he perdido.
Otros labios que se borran con la hiel de cada día.

Y mi cruel desdicha y vana gloria a la vez.
Mi pese a medias, mi goce a medias.
Y yo quisiese salir incólume de todo esto,
pero mi suicidio es cada vez mayor y mi alegría cada vez menor.

03/01/08