2.106.- Madre política.

Piel rugosa, áspera, recia, apática.
Voz espantosa, lamentable, doliente, ensordecedora.
Dedos con uñas, uñas podridas, asquerosas, punzantes.
Ojos desorbitados, agresivos, malditos, pedantes.

Pisadas exageradas, sísmicas, arrolladoras, vituperables.
Movimientos torpes, bestiales, impensados, jodidos.
Sonidos extraños, de super-woofer, de volcanes que eruptan eructos.
Olores armoniosos, melódicos, pero detestables y guardados en la memoria como peligrosos.

Trapos vetustos, precolombinos, preincaicos, prehistóricos.
Sonrisa fingida, llena de dulce odio, linda maldad.
Curvas convexas, sin concavidades, todo fuera, esfera perfecta.
Intenciones malévolas, muy pensadas, que tratan de apartarme todas ellas.

Treguas impensables, odio que abunda, hiel en su alma.
Expresiones faciales que ocultan las verdaderas intenciones.
Buitres que le cantan canciones demoniacas por las mañanas.
Duros rasgos de lo que es una madre política.

08/01/08

2.105.- Todo es de ti.

Todo lo que he querido has sido tan solo tú.
Todo lo que he soñado has sido tan solo tú.
Todo lo que he esperado has sido tan solo tú.
Todo por lo que he vivido has sido tan solo tú.

Todas mis mañanas, atardeceres y anocheceres han sido solo para ti.
Todas mis locuras tiernas, sonrisas espontáneas han sido solo para ti.
Todo mi mundo complejo y feliz ha sido solo para ti.
Todos y cada uno de mis minutos han sido solo para ti.

Cada uno de mis suspiros han sido solo por ti.
Cada una de mis emociones han sido solo por ti.
Cada uno de mis recuerdos han sido solo por ti.
Cada uno de mi todo ha sido solo por ti.

Todo este poema ha sido dedicado solo a ti.
Todos estos pensamientos que carcomen mi corazón han sido dedicados solo a ti.
Toda esta vida, que quién sepa de quién sea, ha sido dedicada solo a ti.
Todo este todo, que es todo por ti, ha sido dedicado solo a ti.

08/01/08

2.104.- Desearía amarte como un niño.

Leves decoloraciones del sol cada tanto;
mis ojos que ya no duelen al verlo de frente.
Un suspiro de la nada y en profundo sosiego.
Una calma bendita; bendita vida amada.

Con tantos senderos buenos, soy tan indeciso.
Si escojo alguno, perderé otros buenos momentos;
si escojo alguno, perderé dicha que no escoja;
si escojo el que fuese, escogeré dicha pura.

Perdones que doy y acepto y que no necesito.
Sonrisas tiernas, comprensivas, que quiero tanto hoy.
Momentos cálidos, mágicos, risueños, tiernos;
todo lo que hoy deseo es regresar a ser un niño.

Quisiera emocionarme al tomarte de las manos,
pecar al soñar con el poder besar tus labios,
sentir que todo es magia, sin frialdad en el alma,
y querer y no preocuparme de si ofendo a alguien.

08/01/08

2.103.- Vida.

Pila de emociones que no esperan resignadas.
Vuelos imprevisibles de pájaros sin alas.
Comida cuajada, desperdiciada y olvidada.
Triste fotografía, recuerdo que no basta.

Perfeccionados minutos: momentos más vívidos.
Sensaciones puras. Frescura a cada respiro.
Miles de grados de libertad y metafísicos.
Miopía que no importa. Vida alegre y sencilla.

Cuentos de Borges que no me esfuerzo en entender.
Retos atléticos que dispongo no perder.
Ufanas sentencias. Cartesiano pensamiento.
Voz que grita y estrepitosa irrumpe en cada esquina.

Malas opiniones que se toman como halagos.
Inextinguible llama, vitalidad colosal.
Limpieza en el alma; claridad en lo que se haga.
Perspicuidad y perspicacia que retendré.

06/01/08

2.102.- Quisiera haberte vuelto a ver.

Quisiera cantarte una canción con mi guitarra
y ver tu sonreír tierno, tu mirar provocador;
decirte indirectamente, sin decirte: te amo;
creer, falsamente quizá, que soy correspondido.

Quisiera contarte una historia muy triste y dulce,
sentir que te espantas, que te apenas y suspiras
y que buscas mi antebrazo para asirte de él
e inclinas tu cabeza y te sientes protegida.

Quisiera poder llevarte al lugar más recóndito
y que nos sumerjamos en una peripecia
y resolvamos enigmas, venzamos canallas
y nos divirtamos, riamos y seamos felices.

Quisiera poder sentir tus labios en mis labios,
un suspiro tuyo soplando sobre mi rostro,
una mano tuya en mi nuca y la otra en mi espalda,
tu cintura desnuda sujetada a mi cuerpo.

05/01/08

2.101.- ¿Amor a primera vista?

¿Cómo puedo enamorarme de alguien que apenas vi?
¿Cómo puedo estar cautivo por una figura?
¿Cómo puedo desear tanto algo que no conozco?
¿Cómo puedo yo gustarle si apenas me ha visto?

Estaba tan linda, se veía tan inocente
y quería cuidarla, tenerla en un abrazo,
oler su cuello, sentir su cuerpo junto al mío,
besarla suavemente, inconmensurable-mente.

Yo quería ver su sonrisa en mi corazón.
Yo quería hacerla mía y olvidar mi dolor.
Yo quería mirarla siempre, así de hermosa.
Quería besar su cuerpo y hacerme uno con ella.

¿Cómo es que lo has hecho, si eres solo una muchacha?
Pero qué muchacha tan delgada y hermosa y bella;
ojos soñadores y tiernos, labios sensuales;
faz de niña ingenua; cuerpo de mujer perfecta;

expresión de princesa desnuda.

05/01/08

2.100.- Te amo y te amaría si volvieses.

Te sueño, te siento, te quiero y tú no estás.
Te amalgamo a mí, te extraigo y adhiero y tú no estás.
Te imploro de rodillas, me humillo y tú no estás.
Te contemplo, te suplico y adoro y tú no estás.

Te espero eternamente hasta que estés y no rehuyas,
hasta que no te alejes de mí y no me abandones,
hasta poder tocarte y no quedar ciego al verte,
hasta que me alcance la vida para esperarte.

Te pensaré sin límites, vetas ni tristezas.
Te sonreiré eternamente, incontrastablemente.
Te amaré hasta que estalle mi corazón herido.
Te besaré en el viento y podré rozar tus labios.

Y, si algún día nos volviésemos a encontrar,
lloraré con tu tristeza, reiré con tu dicha,
soñaré fantasías, viviré en tus miradas,
te amaré y no te dejaré ir, moriré antes de ello.

03/01/08

2.099.- He estado solo.

He estado tan solo y escuchando algunos discos,
leyendo algunos libros y pensando en voz alta,
suplicando a mi soledad librarme y dejarme;
estudiando mis sueños y lamentándome el hoy.

He estado tan solo y he llorado solo también.
A veces he reído, te he recordado alegre
y me he puesto triste al no poder tenerte o verte,
pero aún espero que estés aquí, cerca de mí.

He estado solo, pero no te has compadecido.
Y me he estado muriendo soñándote, esperándote,
diciéndote aquí que eres mi esperanza en la vida,
todo aquello que espero y con quien soy feliz siempre.

He estado solo y así estaré si no me sonríes
o al menos me dices: «Hola, he estado pensando en ti»,
o te entregues a mis brazos, llores de emoción,
o sea yo quien lo haga y tú me acaricies dulcemente.

03/01/08

2.098.- Bohemia.

Cigarrillos inquietantes; olor áspero, dañino.
Licor abrumador, embebecedor, embriagante.
Labios deliciosos, soñados, esporádicos.
Vida flébil, vacía, tonta, inconcina.

Despertares apagados, pesados, desganados.
Recuerdos intangibles, etéreos, volátiles.
Sensación de no haber vivido, sentido, querido.
Deseo de materializar los recuerdos para siempre.

Y luego no volverla a ver o a escuchar o a sentir;
tan solo imaginarla en algún lugar, en algún sino.
Pensar que la he tenido, sentir que la he perdido.
Otros labios que se borran con la hiel de cada día.

Y mi cruel desdicha y vana gloria a la vez.
Mi pese a medias, mi goce a medias.
Y yo quisiese salir incólume de todo esto,
pero mi suicidio es cada vez mayor y mi alegría cada vez menor.

03/01/08

2.097.- Tiempo.

Largo segundero, aún más largo minutero;
largos sus saltos; lentos sus movimientos.
Tiempo cansado que ya no puede correr;
tiempo envejecido, añejo e incapaz.

Tictacteos aburridos, perezosos, desganados,
destinados a detenerse, a terminarse en algún momento,
a extinguirse junto al tiempo,
al melindroso tiempo; tiempo que cojea y se extingue.

Y mi vida debiera hacerse acaso más larga,
pero se acorta solamente y se hace menos y también se extingue
y ni siquiera vivo vívida-mente mi vida,
tan solo pasa aburrida, perezosa, desganada como un tictacteo.

Y me desvirtúo, me deshago, me encojo, casi muero.
Y no puedo contar ya una hora, ni siquiera un minuto entero.
Pierdo los estribos y luego pierdo el vigor
y caigo aplastado como un reloj de Dalí.

28/12/07

2.096.- Ella.

Y creo que esta vez la volví a perder:
ya no era la misma, pero era ella.
La perdí, creo que la he perdido;
la he perdido nuevamente, pero nunca fue mía.

Dejé de verla quién sabe por qué;
quién sabe si era ella, si era la que esperaba,
por la que no duermo temprano desde hace tiempo,
por la que suspiro de vez en cuando y casi sin notarlo.

Yo no quería dejar de verla; yo quiero volver a ella,
quiero verla nuevamente tan hermosa como es,
sentir que no la he perdido y que puedo tenerla,
sentir que las horas pasan como segundos, segundos eternos.

Quiero averiguar, a fondo y sin suposiciones,
si es ella o no lo es; pero siempre es alguna; ahora es ella, ¿pero es ella al final?
Quiero saber si soy yo para ella o si ella no tiene a ningún yo en mente.
Quiero que sea ella, sueño con que sea ella y con que pueda volverla a ver.

28/12/07

2.095.- Entre dormir, despertar y dormir.

Voces que se repiten interminable-mente y a alta frecuencia.
Sensación de cuerpos inmateriales que atraviesan en mí.
Extraña liviandad que parece llevarme a alguna parte.
Temor por no querer descubrir que hay más allá.

No puedo dormir relajadamente, como se debe,
porque inmediatamente empiezo a desvanecerme;
me vuelvo más espiritual, más sensitivo,
más liviano, menos humano o quizá aún más.

Fantasmas, seres extraterrestres, seres malignos o seres de luz;
no sé quiénes sean; no sé qué se propongan.
Solo sé que tengo miedo; miedo de llegar hasta allí
y más miedo aun de no volver en mí.

Quizá solo sea yo o quizá todos seamos así;
pero es algo tan extraordinario que tengo un miedo puro;
un miedo como a ningún otro suceso o ser;
miedo que quizá deba romper y quizá morir o vivir en otro lugar o en otro tiempo.

28/12/07

2.094.- Después de todo, es imposible olvidarte.

Sé que te prometí que no volvería a amar
y también sé que tú no estuviste de acuerdo;
es por eso que ahora te daré el gusto y romperé mi promesa
y dejaré de amarte; es decir, de atarme.

No sé qué deba hacer para comenzar a terminar
con esta privación, con esta soledad,
con este fastidio sofocante, indomable,
que ya no quiero sentir más, nunca más.

Quizá sea que ya me haya acostumbrado
porque no puedo zafarme tan fácilmente.
Yo quisiera abrir mi corazón tanto que quizá me duela,
y quizá me duela también, mucho más, cuando me lo vuelvan a romper.

Así me hieran o así me amen o así me extrañen y yo no sepa,
quiero amar o al menos no negarme a amar
tan vehementemente y con tanto fuego
como cuando contigo preciosa amada antigua.

28/12/07

2.093.- Desorden.

Millones de papeles tirados en el suelo.
Lámpara que solo alumbra una parte de mi cuarto.
Sábanas revueltas, desordenadas, hechas un caos,
un caos como mi vida, mis soledades, mis pensamientos.

Siendo un hombre lleno de caos, aún se puede vivir;
pensando aleatoria-mente, aún se puede pensar;
sintiendo cosas que no van, aún se puede sentir;
haciendo cosas que no son, aún se puede hacer.

Matar inocentes, salvar culpables no es tener caos, es tener equívocos;
yo tan solo soy caótico por dentro, cuerdo por fuera.
Soy tinta indeleble en mis acciones, tinta deleble en mis emociones.
Soy un ser lleno de distorsión: cosas que no están, pero están; se van, pero se quedan.

Soy un ser aborrecible; un ser que no debería ser medido como los demás;
un ser que tan solo quiere vivir y se emociona y se enreda;
un ser de los que ya no quedan, o quizá de los que van en aumento;
un ser extraño, aún más extraño para mí, para mí que soy mucho más extraño aún y así.

18/12/07

2.092.- Eternidad.

–Existo, luego existo –solía yo decir.
Pero, si ya existo antes de existir,
¿cómo es que existí la primera vez?
No se puede ingresar en algo que no crees en verdad.

Quizá es que haya existido desde siempre, sin inicio.
Quizá sea un ser eterno olvidado por los finales
y que haya vivido tanto y tantas, tantas veces
que ya ni recuerde qué fueron ni cómo pasaron mis vidas anteriores.

Asomándome hacia dentro, echándome un vistazo,
averiguando en mi inconsciente, destripándolo vivo,
logro ver algo, algo muy pequeño y no sé que es,
pero parece ser un registro de sucesos de mis vidas anteriores.

No logro ver nada claro. No logro encontrar el inicio.
No puedo decir a ciencia cierta si ese pedazo soy yo o algún otro;
solo sé que esos sentimientos sí los he sentido,
pero que esos pensamientos nunca jamás se me habían ocurrido.

18/12/07

2.091.- A todas, a las más.

Y yo que pensé que seríamos una buena historia.
Yo que creí que tu alma y mi alma estaban conectadas.
Yo que imaginé que tu vida sería para siempre mía.
Y yo que soñé a cada instante con tu vida y tu alegría.

Y luego, contigo, también volví a soñar como con ella,
solo que contigo nada me impedía el sentir placer con tus labios
y mi noche inmensa imaginarla inmensa contigo
y mis turbios deseos solo desearlos sin sentir culpa alguna.

Y después fuiste, tú, la dulzura hecha una mujer,
la más fantástica muestra de inocencia y de ternura,
lo más sentido en este corazón que ya estaba roído,
y con una voz que me hacía sentir que soñaba despierto.

Siguiente a ti solo hubieron otras, otras cuantas no muchas,
que en muchos casos exaltaron un poco mi corazón
y lograron por un momento hacerme sentir lo que tú o las otras,
pero nunca igualaron tal magnitud y nunca igualaron tal frenesí.

18/12/07

2.090.- Calor.

Calderas industriales. Hornos metalúrgicos.
Des-abanicado aire; sopor que consume, asfixia.
Incubadoras ardientes. Hierro líquido.
Soles calentados en centros de galaxias.

Bosques que se incendian de la nada.
Lagos que se evaporan y se secan enteramente.
Animales que mueren sofocados y pasibles.
Gotas de sudor que ya no refrescan.

Infiernos calentados que achicharran y devoran.
Alejamiento de razón, de juicio, de calma;
desesperación y a la vez impavidez, ofuscación.
Y tan solo me queda nada: todo se derrite.

Mis memorias se esfumaron; mis palabras se evaporaron.
Mi frescura helada, tranquila, ya calcinada.
Mis noches de sereno; ahora noches de tormento.
Y mi tibieza por dentro; ya una febril fogata.

18/12/07

2.089.- Sobre la injusticia de la muerte.

Y hoy que estoy tan muerto, tan insensible,
que no he podido concebir el por qué no puedo ser
o simplemente creer que soy un ser especial, un ser adorable;
y solo y confundido lo he pensado y no lo he entendido.

Hoy que puedo gritar, robarme los corazones de alguien,
quien sea, quien quiera, quien tenga uno siquiera,
quien pueda comprenderme o, tan solo, quien pueda desvanecerse
fácilmente y con solo mi mirada de rayos alfa.

Músicas atroces. Cegadas confusiones. Mártires estúpidos.
Joyas del tiempo que no son más que imitaciones.
Y mi soledad tan muerta e insensible como la de aquellos,
aquellos que nunca supieron si realmente eran quienes merecían ser.

Y los otros: falsedades de mundos cegados, atarantados,
ídolos de cultos de gente inculta, gente mediocre,
patéticas muestras de la vil y triste realidad de mi especie
y con los malos buenos olvidados, grises, decepcionados.

14/12/07

2.088.- En un mágico sueño, descansa por allá.

Tan callado y tan quieto. Tan paciente y tan parco.
Tan silente y tan distante. Tan en espera y tan doliente.
Tan él, pero tan sin él; es él, pero no lo es.
Estuvo aquí; hoy ya no está; está en mejor lugar.

Mejor lugar que esta vida tan fastuosa, llena de gozos y alegrías,
mejor lugar que esta realidad: solo la muerte, solo la muerte.
Y siempre pediremos que su alma la disfrute
tanto como nosotros intentaremos disfrutar esta vida.

Y la verdad no sé si el muerto es él o soy yo
o si lo somos los dos o si no lo es ninguno
o si somos los únicos vivos en este silencioso universo
o si él es yo en otro tiempo y en otro espacio y yo soy él en otro espacio y en otro tiempo.

Perfilados mis sentimientos de tal manera que no se cohíban;
solo déjense llevar, permítanse llevar, permítanme llorar.
No sé si mis manos leprosas serán mías aún o si mañana cuando despierte
me encontraré en otra realidad sin entender por qué los demás lloran por mí si yo estoy tan feliz, libre al fin.

05/12/07

2.087.- Hasta siempre, amigo.

Llego a ver lo que no quería ver jamás.
Llego a sentir esas cosas tan extrañas, pero que antes ya las había sentido.
Y llego a comprender que no podría comprender ni en mil años
que todo este juego (que no sé a qué va) tenga algún sentido (que no sé cuál sea).

Me pongo a pensar; trato de obtener esa tranquilidad de espíritu;
pero como si hubiese un caos dentro de mí,
como si estuviese el tiempo perpendicular al espacio (espacio eterno y tiempo cero),
desespero y me gustaría verle de nuevo aunque solo sea para sonreírle.

Y yo tan olvidado, tan olvidándome, en tanta penumbra, tan apagado.
Y él quizá mereciendo mi aún existente vida y yo la suya acabada.
Y yo conversando con quien sea (con nadie) de lo que sea (de lo que se pueda)
y tratando de consolarme con cualquier frase mundana y vacía aunque sea.

Y el pobre durmiendo, soñando cosas demasiado maravillosas,
cosas que no puede soñar una persona común, una persona vacía
(solo cuerpo y no espíritu), cosas tan supremas que no tienen entendimiento humano,
cosas que sueña un espíritu ya sin cuerpo, un espíritu libre de vida ya.

Hasta siempre, Paulo.

05/12/07