2.097.- Tiempo.

Largo segundero, aún más largo minutero;
largos sus saltos; lentos sus movimientos.
Tiempo cansado que ya no puede correr;
tiempo envejecido, añejo e incapaz.

Tictacteos aburridos, perezosos, desganados,
destinados a detenerse, a terminarse en algún momento,
a extinguirse junto al tiempo,
al melindroso tiempo; tiempo que cojea y se extingue.

Y mi vida debiera hacerse acaso más larga,
pero se acorta solamente y se hace menos y también se extingue
y ni siquiera vivo vívida-mente mi vida,
tan solo pasa aburrida, perezosa, desganada como un tictacteo.

Y me desvirtúo, me deshago, me encojo, casi muero.
Y no puedo contar ya una hora, ni siquiera un minuto entero.
Pierdo los estribos y luego pierdo el vigor
y caigo aplastado como un reloj de Dalí.

28/12/07

2.096.- Ella.

Y creo que esta vez la volví a perder:
ya no era la misma, pero era ella.
La perdí, creo que la he perdido;
la he perdido nuevamente, pero nunca fue mía.

Dejé de verla quién sabe por qué;
quién sabe si era ella, si era la que esperaba,
por la que no duermo temprano desde hace tiempo,
por la que suspiro de vez en cuando y casi sin notarlo.

Yo no quería dejar de verla; yo quiero volver a ella,
quiero verla nuevamente tan hermosa como es,
sentir que no la he perdido y que puedo tenerla,
sentir que las horas pasan como segundos, segundos eternos.

Quiero averiguar, a fondo y sin suposiciones,
si es ella o no lo es; pero siempre es alguna; ahora es ella, ¿pero es ella al final?
Quiero saber si soy yo para ella o si ella no tiene a ningún yo en mente.
Quiero que sea ella, sueño con que sea ella y con que pueda volverla a ver.

28/12/07

2.095.- Entre dormir, despertar y dormir.

Voces que se repiten interminable-mente y a alta frecuencia.
Sensación de cuerpos inmateriales que atraviesan en mí.
Extraña liviandad que parece llevarme a alguna parte.
Temor por no querer descubrir que hay más allá.

No puedo dormir relajadamente, como se debe,
porque inmediatamente empiezo a desvanecerme;
me vuelvo más espiritual, más sensitivo,
más liviano, menos humano o quizá aún más.

Fantasmas, seres extraterrestres, seres malignos o seres de luz;
no sé quiénes sean; no sé qué se propongan.
Solo sé que tengo miedo; miedo de llegar hasta allí
y más miedo aun de no volver en mí.

Quizá solo sea yo o quizá todos seamos así;
pero es algo tan extraordinario que tengo un miedo puro;
un miedo como a ningún otro suceso o ser;
miedo que quizá deba romper y quizá morir o vivir en otro lugar o en otro tiempo.

28/12/07

2.094.- Después de todo, es imposible olvidarte.

Sé que te prometí que no volvería a amar
y también sé que tú no estuviste de acuerdo;
es por eso que ahora te daré el gusto y romperé mi promesa
y dejaré de amarte; es decir, de atarme.

No sé qué deba hacer para comenzar a terminar
con esta privación, con esta soledad,
con este fastidio sofocante, indomable,
que ya no quiero sentir más, nunca más.

Quizá sea que ya me haya acostumbrado
porque no puedo zafarme tan fácilmente.
Yo quisiera abrir mi corazón tanto que quizá me duela,
y quizá me duela también, mucho más, cuando me lo vuelvan a romper.

Así me hieran o así me amen o así me extrañen y yo no sepa,
quiero amar o al menos no negarme a amar
tan vehementemente y con tanto fuego
como cuando contigo preciosa amada antigua.

28/12/07

2.093.- Desorden.

Millones de papeles tirados en el suelo.
Lámpara que solo alumbra una parte de mi cuarto.
Sábanas revueltas, desordenadas, hechas un caos,
un caos como mi vida, mis soledades, mis pensamientos.

Siendo un hombre lleno de caos, aún se puede vivir;
pensando aleatoria-mente, aún se puede pensar;
sintiendo cosas que no van, aún se puede sentir;
haciendo cosas que no son, aún se puede hacer.

Matar inocentes, salvar culpables no es tener caos, es tener equívocos;
yo tan solo soy caótico por dentro, cuerdo por fuera.
Soy tinta indeleble en mis acciones, tinta deleble en mis emociones.
Soy un ser lleno de distorsión: cosas que no están, pero están; se van, pero se quedan.

Soy un ser aborrecible; un ser que no debería ser medido como los demás;
un ser que tan solo quiere vivir y se emociona y se enreda;
un ser de los que ya no quedan, o quizá de los que van en aumento;
un ser extraño, aún más extraño para mí, para mí que soy mucho más extraño aún y así.

18/12/07

2.092.- Eternidad.

–Existo, luego existo –solía yo decir.
Pero, si ya existo antes de existir,
¿cómo es que existí la primera vez?
No se puede ingresar en algo que no crees en verdad.

Quizá es que haya existido desde siempre, sin inicio.
Quizá sea un ser eterno olvidado por los finales
y que haya vivido tanto y tantas, tantas veces
que ya ni recuerde qué fueron ni cómo pasaron mis vidas anteriores.

Asomándome hacia dentro, echándome un vistazo,
averiguando en mi inconsciente, destripándolo vivo,
logro ver algo, algo muy pequeño y no sé que es,
pero parece ser un registro de sucesos de mis vidas anteriores.

No logro ver nada claro. No logro encontrar el inicio.
No puedo decir a ciencia cierta si ese pedazo soy yo o algún otro;
solo sé que esos sentimientos sí los he sentido,
pero que esos pensamientos nunca jamás se me habían ocurrido.

18/12/07

2.091.- A todas, a las más.

Y yo que pensé que seríamos una buena historia.
Yo que creí que tu alma y mi alma estaban conectadas.
Yo que imaginé que tu vida sería para siempre mía.
Y yo que soñé a cada instante con tu vida y tu alegría.

Y luego, contigo, también volví a soñar como con ella,
solo que contigo nada me impedía el sentir placer con tus labios
y mi noche inmensa imaginarla inmensa contigo
y mis turbios deseos solo desearlos sin sentir culpa alguna.

Y después fuiste, tú, la dulzura hecha una mujer,
la más fantástica muestra de inocencia y de ternura,
lo más sentido en este corazón que ya estaba roído,
y con una voz que me hacía sentir que soñaba despierto.

Siguiente a ti solo hubieron otras, otras cuantas no muchas,
que en muchos casos exaltaron un poco mi corazón
y lograron por un momento hacerme sentir lo que tú o las otras,
pero nunca igualaron tal magnitud y nunca igualaron tal frenesí.

18/12/07

2.090.- Calor.

Calderas industriales. Hornos metalúrgicos.
Des-abanicado aire; sopor que consume, asfixia.
Incubadoras ardientes. Hierro líquido.
Soles calentados en centros de galaxias.

Bosques que se incendian de la nada.
Lagos que se evaporan y se secan enteramente.
Animales que mueren sofocados y pasibles.
Gotas de sudor que ya no refrescan.

Infiernos calentados que achicharran y devoran.
Alejamiento de razón, de juicio, de calma;
desesperación y a la vez impavidez, ofuscación.
Y tan solo me queda nada: todo se derrite.

Mis memorias se esfumaron; mis palabras se evaporaron.
Mi frescura helada, tranquila, ya calcinada.
Mis noches de sereno; ahora noches de tormento.
Y mi tibieza por dentro; ya una febril fogata.

18/12/07

2.089.- Sobre la injusticia de la muerte.

Y hoy que estoy tan muerto, tan insensible,
que no he podido concebir el por qué no puedo ser
o simplemente creer que soy un ser especial, un ser adorable;
y solo y confundido lo he pensado y no lo he entendido.

Hoy que puedo gritar, robarme los corazones de alguien,
quien sea, quien quiera, quien tenga uno siquiera,
quien pueda comprenderme o, tan solo, quien pueda desvanecerse
fácilmente y con solo mi mirada de rayos alfa.

Músicas atroces. Cegadas confusiones. Mártires estúpidos.
Joyas del tiempo que no son más que imitaciones.
Y mi soledad tan muerta e insensible como la de aquellos,
aquellos que nunca supieron si realmente eran quienes merecían ser.

Y los otros: falsedades de mundos cegados, atarantados,
ídolos de cultos de gente inculta, gente mediocre,
patéticas muestras de la vil y triste realidad de mi especie
y con los malos buenos olvidados, grises, decepcionados.

14/12/07

2.088.- En un mágico sueño, descansa por allá.

Tan callado y tan quieto. Tan paciente y tan parco.
Tan silente y tan distante. Tan en espera y tan doliente.
Tan él, pero tan sin él; es él, pero no lo es.
Estuvo aquí; hoy ya no está; está en mejor lugar.

Mejor lugar que esta vida tan fastuosa, llena de gozos y alegrías,
mejor lugar que esta realidad: solo la muerte, solo la muerte.
Y siempre pediremos que su alma la disfrute
tanto como nosotros intentaremos disfrutar esta vida.

Y la verdad no sé si el muerto es él o soy yo
o si lo somos los dos o si no lo es ninguno
o si somos los únicos vivos en este silencioso universo
o si él es yo en otro tiempo y en otro espacio y yo soy él en otro espacio y en otro tiempo.

Perfilados mis sentimientos de tal manera que no se cohíban;
solo déjense llevar, permítanse llevar, permítanme llorar.
No sé si mis manos leprosas serán mías aún o si mañana cuando despierte
me encontraré en otra realidad sin entender por qué los demás lloran por mí si yo estoy tan feliz, libre al fin.

05/12/07

2.087.- Hasta siempre, amigo.

Llego a ver lo que no quería ver jamás.
Llego a sentir esas cosas tan extrañas, pero que antes ya las había sentido.
Y llego a comprender que no podría comprender ni en mil años
que todo este juego (que no sé a qué va) tenga algún sentido (que no sé cuál sea).

Me pongo a pensar; trato de obtener esa tranquilidad de espíritu;
pero como si hubiese un caos dentro de mí,
como si estuviese el tiempo perpendicular al espacio (espacio eterno y tiempo cero),
desespero y me gustaría verle de nuevo aunque solo sea para sonreírle.

Y yo tan olvidado, tan olvidándome, en tanta penumbra, tan apagado.
Y él quizá mereciendo mi aún existente vida y yo la suya acabada.
Y yo conversando con quien sea (con nadie) de lo que sea (de lo que se pueda)
y tratando de consolarme con cualquier frase mundana y vacía aunque sea.

Y el pobre durmiendo, soñando cosas demasiado maravillosas,
cosas que no puede soñar una persona común, una persona vacía
(solo cuerpo y no espíritu), cosas tan supremas que no tienen entendimiento humano,
cosas que sueña un espíritu ya sin cuerpo, un espíritu libre de vida ya.

Hasta siempre, Paulo.

05/12/07

2.086.- La negación de aceptarlo.

Por qué lo tengo que sufrir si tan solo soy un ser humano,
si tan solo me dedico a llevar una vida calma, perpetua, soñolienta,
una vida de la cual nadie tiene que pedir retribuciones.
Un tonto aciago que deambula por la vida; ése soy yo.

Por qué le tengo que sufrir si tan solo soy un pobre infeliz,
si a mis súplicas aunque Dios haga caso, los hombres no,
si mi desdicha, aunque creciente, es llevadera aún,
si mis lamentos a ninguno alcanzan a perturbar.

Y hoy tan solo, tan culpable, tan torpe y con tanto auto-desdén,
hoy que la he vuelto a ver y yo ya no quería,
hoy que encuentro que las respuestas de mi eterno cuestionario
fueron las primeras que se aparecieron entonces, hace mucho ya.

Y hoy, también, que me siento encadenado, que algunas palabras desaparecen,
que mi tortura es cada vez más grande y desconsoladora,
que mis huesos putrefactos se corroen cada día más,
degradándose a causa de esta eterna culpa, culpa infundada, pero culpa finalmente.

05/12/07

2.085.- ¡Con altos parámetros!

He querido pensar en que nada tiene ya oportunidad,
en que todo está perdido, en que cada uno está perdido
y que todos vagabundearán y vagabundearán
y yo tan solo con no ser tan vagabundo seré el mejor.

He intentado creerme esta estupidez; aún más, he intentado realizarla.
En verdad, ¡qué estupidez! Cada uno siempre anda comparándose con alguien mejor
y yo no seré lobo que bala, el triste hombre con complejo de animal.
Lanzaré un aullido, el más fiero, y demostraré que puedo ser el mejor.

Demostraré que no, por haber estado esperando no sé qué,
morir tal vez o un hada madrina que con su varita mágica lo cambie todo,
soy un fulano, fulanito, menganito, zutanito cualquiera;
les demostraré que nadie como yo es capaz de ser y de hacer.

Ya todos callarán, ni siquiera podrán entenderlo.
Será tan luminosa mi luz que todos enceguecerán
y no les quedará más que envidiarme y admirarme.
Seré un ídolo para tantos ídolos míos ahora.

01/12/07

2.084.- ¡A levantarse!

El universo está posicionado de tal manera que me favorece:
todo asequible, todo en buenos términos;
sin embargo, tirado a la bartola, mi espíritu se mece
y no me queda más que clamar por una oportunidad.

Dios, desde mañana comenzaré, hoy ya es muy tarde;
me esforzaré, haré, me animaré y, si es necesario, fingiré vigor.
Todo tengo que hacerlo. Adiós mediocridad tan tibiecita.
Desde mañana daré todo lo qué esté a mi alcance y lo que no también.

No me importa si empiezo a hablar y a decir tontería y media,
lo que me importa es que opinaré y mejoraré cada vez.
Haré, siempre haré. Prefiero lamentarme por lo que hice que por lo que no hice,
ser un actor a ser un espectador; adiós tranquilidad de butaca.

Todo este universo trabaja a mi favor, no lo decepcionaré;
que tenga por seguro que daré mi mejor esfuerzo.
Claro que me importa la gloria, pero, si no la consigo,
quiero al menos que mi conciencia no tenga qué reclamarme.

01/12/07

2.083.- Inesperadamente, me enamoré de ti.

He estado pensando mucho en ti.
Esto es algo extraño: creo que te estoy amando.
Creo que la broma está llegando muy lejos;
Creo que ya no puedo, ya no puedo más si tú no estás.

¡Qué locura! El amarte es como un veneno
que se va apoderando de mí de a pocos y tan intensamente.
¡Ah! Es tan doliente, tan silente, ¡Dios, es tan de repente!
Jamás creí querer a nadie sin que yo realmente quisiese querer.

No quiero enamorarme de ti, no sé que vaya a pasar;
es tan triste no saber nada de lo que pueda suceder,
de lo que puedas tú sentir hacia mí, Rubí.
Y yo tan nervioso y tan nervioso solo de pensarte.

Pareciese que lo que siento me fuese a matar.
No quisiera morir sin antes decir que te estoy amando
o quizá queriendo, pero demasiado, tanto que se me nubla la razón
y no sé si amarte es un hermoso sueño o una cruel pesadilla.

28/11/07

2.082.- De vivir en el amor.

Me estoy muriendo por ti.
Te doy mis soledades, mis tempestades, mis falsedades;
te lo entrego todo, pero ven hacia mí
que yo tan solo quiero tenerte para toda la vida.

Ámame; sí, ámame.
Quiero que me ames como a nadie en este mundo;
quiero ser un ídolo en tu altar;
quiero también ser tu fiel perro guardián.

No creo que pueda seguir viviendo así:
tan solo, tan triste, tan queriéndote, tan soñándote.
Solo deseo que me veas, que me sonrías,
tibia y adorable sonrisa, sonrisa amada.

Ya tan solo necesito unas palabras.
Hazme creer, al menos, que eres mía, solo mía,
que puedo tenerte cuando quiera, que puedo retenerte.
Vamos, deja de soñar y ven conmigo a vivir en esta fiebre eterna.

27/11/07

2.081.- Por fin sabrás de mi amor eterno.

Siempre dije que amándote no lograría que tú me amaras,
pero esta vez es mi único recurso.
Así que te amaré y te amaré y te lo diré
y veré si así consigo hacer que esta vez por fin me ames.

Quizá vuelva a decir que lucharé por ti hasta el final
y quizá también vuelva a no hacer nada y solo esperar.
Me tragaré mis promesas, recogeré mis cartas,
sellaré con agua bendita mis endemoniadas mentiras.

Iré, claro que iré –éste es mi plan– y te veré, nos veremos;
tú tal vez me preguntes que qué demonios hago allí;
yo solo usare mi único y último recurso;
entonces, sabré al fin si el amarte puede hacer que me ames o no.

Tal vez espantada me cierres la puerta en la cara;
tal vez sonrojada te inmutes y yo pueda besarte;
tal vez enfadada me abofetees y me mandes al demonio;
tal vez satisfecha me confieses tu mutuo amor y yo me sonroje.

25/11/07

2.080.- Oscuridad.

Relámpagos invisibles. Truenos silenciosos.
Penumbra acaecida, continuada e inhóspita.
Horrenda noche; callados jirones, olvidados senderos.
Oscuro panorama. Maltrecho horizonte. Límite oculto.

Parcos sentidos, ajenos pensamientos, olvido total.
Simple y llana dejadez, pesadez, tozudez, palidez en mi tez.
Retraído ser humano, presencia que no existe, un nada.
Acortados los dedos y brazos de la ambición: mutilado.

Teñido de abandono, de vil realidad de olvidado, borrado.
Y acaso quizá pueda existir si dejase de ser y volviese a nacer,
y no recordase qué ni cuál ni cómo ni dónde ni cuándo.
Y como si también pudiese aún ser yo luego de dejar de existir.

Ni tristes ni sentidos ni vividos momentos que vivo;
ni felices ni siquiera esbozados para ser aunque sea aceptables.
Redimido, vencido, jodido, perdido, que mal me he sentido
soñando vacíos, queriendo inexistentes, inexistentes insensibles, oscuros.

24/11/07

2.079.- Asco.

Han pasado largas horas desde que lo he pensado:
momentos envenenados, agrios, acres, verdes,
con cierto hedor en el alma, desagradable desazón,
tentados deseos de autodestrucción, auto-maltrato, masoquismo.

Y llegar a un fin luego de haber buscado, intentado buscar al menos,
un fin que en vez de reparador es desesperanzador,
destinado a hundirme aún más en esta inmundicia,
en esta dulce, feliz, sombría, vituperable y familiar inmundicia.

También asqueado y confundido, doblegado, destinado a caer.
Como si un pensamiento fuese lo suficientemente vil
como para retener mi alma y llevarla al fondo de un pantano
y ahogarla en aguas podridas, masa fecal, petróleo.

No debí pensar en que tu apetito voraz, endemoniado,
sería capaz de consumir hasta mi alma, mi pobre alma,
y luego escupir mis huesos metafísicos, intangibles,
mis entrañas, mi ser tan asqueroso por dentro como por fuera.

22/11/07

2.078.- Adiós.

Mírame, que quiero que me veas.
Suéñame en la ambigüedad de tus sueños.
Perdóname, te he mentido tantas veces y tan gravemente.
Olvídame, ya no soy necesario en tu liberación personal.

Persisten en mí todas estas cosas: manías locas de orate.
Veintiún veces cien, cien veces veintiuno.
Ochenta mil tristes razones, cuarenta mil sucias lágrimas.
Infinitas veces los adioses de las otras. Infinitas veces infinito.

Ya puedes irte. Desde ahora sería solo una piedra en tu zapato,
un espinal en tu camino, un estorbo en tu felicidad.
Déjame y vete que no me haces daño porque serás un número más en mi cuenta,
un recuerdo que viene y que se va y que olvida cómo venir de nuevo.

Porque persisten en mí todas esas manías locas de orate,
esos novecientos mil sin sabores de desgraciado,
esas felicidades fugaces de tipo borrascoso, bohemio,
y hoy llamaradas de alguna otra con tu recuerdo perdido hace mucho ya.

22/11/07

2.077.- Tibia vida.

Rayos de luz, auroras matutinas, soles del mediodía;
tibia paz en este desconsuelo: mi vida.
Razones que ondean, vagan tiernamente, vuelan, gimen.
Pálidas verdades, sombrías meditaciones, falsas mentiras.

Moléculas de polvo, tétricas desesperanzas,
música del olvido; tibia paz, en suma, para este desconsuelo.
Cartas que se escriben para no sé quién, para no sé dónde.
Palabras que pueden ser solo viento, pero que duelen como estacas.

Pedazos de ideas de cosas imposibles, difíciles de entender.
Maña de Caronte, de sucio adversario que pelea por su vida.
Escritos invisibles, charlas solitarias, cosas que nunca quedan
y que jamás tendrán repetición en esta inope vida.

Los pájaros cantan, las ramas de los árboles se ondean.
Mi tibia paz es tibia aún; mi desconsuelo, desconsuelo por siempre.
Mis limadas maneras, cavernosa voz, soñolienta mirada.
Una vez más está en tibia paz este desconsuelo: mi vida.

22/11/07

2.076.- Sin mediocridad.

No quiero medias tintas este día.
No quiero saber si hay algo mediocre para mí hoy.
No quiero recibir cosas dejadas (sobras) de otro.
No quiero saber si mi lugar es éste: atrás del que tira las hierbas.

Porque son tantas las veces que he subido.
Porque son tantas las veces (¡maldición!) que he caído.
Escalofríos, sed, enfermedad, bostezos intranquilos.
Hoy no quiero saber de nadie que haya padecido lo que yo.

Ruindad, pero yo solo quiero brillar,
ser una estrella, viajar por el cielo y siempre brillar;
quiero olvidarme de todos estos días, sucios días, días terribles,
días que debieran ser días soñados y luego días olvidados.

Postrado para morir; olvidado como algún sinsentido;
pateado quizá en las mentes de otras personas;
no querible quizá por el mismo Dios, el gran Dios.
Atarantado, recostado, incomprendido, fallecido, así me he sentido.

22/11/07

2.075.- Póstumo amor.

Póstumamente te recodaré.
Póstumamente sabré, al fin, tu gran secreto porque
póstumamente me lo dirás.
Póstumamente sabré, al fin, si yo seré aún o si desapareceré nada más.

Repetidas veces caigo en cuenta de si
la margarita que deshojo tiene un número non de hojas,
aterrado con la idea de que no sea así:
"Me quiere, no me quiere,...".

Y, luego, tratando de reincorporarme,
balbuceando alguna cosa estúpida como siempre,
imitando a un perro, moviendo la cola,
te digo que por favor me lo digas.

Y caigo desbocado, quizá en cámara lenta,
y no podía suceder menos con la respuesta que das;
es inenarrable gracias a Dios, o porque yo quiero,
porque me avergonzaría demasiado el escribirla.

Solo queda seguir esperando hasta morir, ya que
póstumamente me lo dirás y también
póstumamente lo sabré, y sabré también
si yo aún seré o simplemente desapareceré nada más.

22/11/07

2.074.- Infancia.

Ilusiones que se van borrando sin querer y sin más.
Escasez de bondades de menoscabadas alucinaciones.
Lágrimas pueriles, sonrisas infantes, vacíos ahora.
Retazos de momentos risueños, momentos sentidos.

Libros empolvados, mágicos antes quizá.
Hazañas gloriosas, grandiosas; diminutas y sin sentido hoy.
Cosas que mejor no recordar y cosas que mejor no olvidar.
Todo un mundo perdido encontrado hoy nuevamente.

Vuelos sin aviones. Saltos larguísimos.
Retinas desorbitadas. Encandiladas historias que contar.
Hoy está lloviendo, hace frío y tristeza;
me he puesto melancólico de cosas tristes, de melancolía.

Pero qué bella que fue mi historia, quizás más común que otras,
pero qué bella que fue.
Les digo a todos que no son los claroscuros de la moral
los que hacen que las cosas cuando se recuerden sean bellas.

22/11/07

2.073.- Indefinidamente: desamor.

Porque son muchas las tantas no pocas veces que sucede;
porque son cientos de páginas que no se cansan aún;
porque he intentado apagarlo, pero siempre está encendido;
porque le hace falta un sentido, un camino harto conocido.

Ya ha dejado de pedir grandezas,
solo quiere un momento mágico, feliz, cuerdo, sublime;
solo una oferta que no tenga desventajas para él;
tan solo alguien como tú o como ella o como aquella.

Recordado triste recuerdo inolvidable.
Amilanada sensación de querer y no hacer, de poder y no querer.
Veces que van y vienen las cadenas que le atan.
Recursos pobres, pobres conceptos, falsos castillos.

Y luego se aparece nada menos que la lógica confusa.
Veneno que sabe a elixir divino.
Agonía que quisiese fuese eterna y nunca morir.
Luz que se opaca a cada momento más y más aún.

22/11/07

2.072.- Atardecer.

Aves que vuelan lejanas ya, muy lejanas.
Sol que se oculta débil y soñoliento.
Faroles que se encienden como seres nocturnos que acaban de despertar.
Ventisca fría, muy fría y refrescante.

Corazones tintineantes. Latidos caóticos.
Recuerdos muy vagos de tiempos muy buenos.
Flores que un día, hace mucho ya, se marchitaron.
Pensamientos melancólicos, ya olvidados y que solo se sienten.

Todo ha estado muy cambiado últimamente;
todo ha perdido tu esencia, tus maneras.
Lapiceros que desaparecen y reaparecen lacónicamente.
Gotas de tinta que han manchado este poema.

Ondas electromagnéticas destinadas a la eternidad;
universos raros; visiones de cosas viejas y cosas futuras;
tambaleo de sentidos; borrachera de espíritu;
es aun más extraño este mundo sin tu guía.

22/11/07

2.071.- Ciber-desaparición.

Hoy he navegado por internet
y al iniciar encontré tu web;
me dije: "¿Por qué nunca respondiste a mis e-mails?"
Y vi que hace tiempo que no estabas en red.

Más tarde me puse a pensar:
"¿Cuál fue el motivo de su ciber-desaparición?"
Y no encontré respuesta alguna;
entonces, me dije: "La llamaré a su celular."

Intenté hablar contigo;
marqué tu número muchas veces;
sentí que realmente habías desaparecido;
entonces, desesperé y fui a tu casa a buscarte.

Por suerte, al tocar, tu madre me atendió;
entonces, apacigüé mi curiosidad
y supe al fin lo que te sucedió
y luego ella me llevó hacia donde tú estabas.

Te vi allí enferma, postrada en la cama;
no entrabas a navegar por la red
porque te cortaron el servicio de internet;
y te quedaste abandonada, enferma y abandonada.

Tampoco respondías a mis foneadas
porque tu batería estaba descargada
y el cargador se te había malogrado;
entonces, pensé: "¡Qué solos estamos sin la tecnología!"

15/11/07

2.070.- Rellenándome.

Las tardes me han quemado.
Luego he cogido un resfriado.
Luego me he sentido desolado.
¡Qué tristeza inmensa!

Tus trastes los he vendido.
Tus recuerdos los he perdido.
Mi fantasía me ha malherido.
¡Qué perdida tan extensa!

Como si jamás hubieses existido,
con un mal recuerdo perdido me he sentido.
Unas ganas de vivir de nuevo se me han adherido,
¡no quiero saber más de tu existencia!

Cabizbajo, triste, pero renovado;
con una cicatriz en el corazón me he aceptado;
con una vida nueva, plena, llena ya no he llorado.
¡Hoy por fin tengo en mi vida presencia!

15/11/07

2.069.- Colores.

Verde.
Verdes son tus ojos;
verde, mi agonía;
verdes, las hojas de la planta que dejaste.

Gris.
Gris es tu mirada;
grises, mis días;
gris, el banco en el que te espero.

Púrpura.
Púrpuras son tus labios;
púrpura, mi ignorancia;
púrpuras, las letras del mensaje que olvidaste darme.

Café.
Café es tu cabello;
café, mi rencor;
café, el vestido más bello que tenías y que te llevaste.

Azul.
Azul soy yo;
azules, mis sentimientos;
azul, lo único que tengo:

un cielo azul, agua azul, flores azules, soledad azul.

15/11/07

2.068.- Pretendiendo.

Tan solo pretendo un rayo de sol.
Tan solo pretendo una gota de lluvia.
Tan solo pretendo un poco de aire limpio.
Tan solo pretendo no dejar de existir.

Tan solo pretendo que ustedes sepan
que no me siento bien con todo esto que pasa,
que ¿a dónde iremos a acabar?,
¿en qué circunstancias tan atroces nos tocará morir?

Y nuestros hijos... ¡pobres de ellos!
Serán castigados por el pecado de sus padres,
de sus inconscientes padres que creen que todo es igual,
que siempre y para siempre será igual.

Tan solo pretendo que me escuchen.
No podemos seguir dándole combustible
a la máquina de nuestra destrucción.
No debemos permitirnos morir en forma de suicidio.

No debemos dejar que esta casa tan linda se venga abajo,
que tantos objetos que sirven para los recuerdos,
desaparezcan y nosotros olvidemos lo bello que hemos vivido
y olvidemos, quizás también, cómo recordar.

Tan solo pretendo un rayo de sol.
Tan solo pretendo una gota de lluvia.
Tan solo pretendo un poco de aire limpio.
Tan solo pretendo no dejar de existir.

¿Acaso es mucho pedir?
¿Qué si no crecemos tan alto como soñamos?
¿Qué si abrimos nuestros corazones aunque nos dañen?
¿Qué si aceptamos que le debemos mucho a nuestra Madre Tierra?

Tan solo pretendo escribir una poesía bonita.
Tan solo pretendo disfrutar de una tarde soleada.
Tan solo pretendo encontrarme una mañana sembrando.
Tan solo pretendo usar mi ciencia para socorrer a nuestra madre.

Tan solo pretendo que ustedes sean los restauradores de la vida bella.

13/11/07

2.067.- De necesitarte.

Porque te amo es porque he vivido.
Porque te extraño es porque he permanecido.
Porque eres mi luz es porque te he esperado.
Porque sabía que vendrías es porque me he quedado.

Las cosas suelen suceder de esa manera en que suceden:
tan alborotadas unas, tan ordenadas otras.
Si tú me hubieses dejado de querer, yo ya no existiría.
Tu amor soy yo y por eso existo, si no, no existiría.

Tantas cosas que yo he dicho;
tantas mulas que he matado;
tantos mendigos que asesiné
y ahora que estás tú sé realmente que no los necesitaba.

Cada pequeña cosa es una señal
y me dicen que siga de frente, solo de frente,
que tú estás ahí esperándome,
impaciente porque ya me estoy tardando demasiado.

13/11/07

2.066.- Creer en ti.

Algunas veces se puede perder.
Algunas veces se puede caer.
Algunas veces se puede pensar
que no hay salida, pero siempre la habrá.

Tantas veces que hemos podido.
Tantas veces que fuimos buenos.
Tantas veces que fuimos mucho más allá
gracias a nuestra imaginación.
No detengamos el paso; la meta no está lejos.

A cualquier hora, en cualquier momento,
la oportunidad está ahí esperándote;
solo levántate, camina y esfuérzate.
La oportunidad es tu puente al éxito.

Si te sientes cansado, sin fuerzas para seguir,
agotado, lastimado o vencido;
vencida y destrozada está tu crisálida,
la que no te permitía extender tus alas.
Ahora puedes empezar a volar hacia el infinito.

No esperemos momentos totalmente perfectos.
La perfección es un ideal, no es real.
Toma ese camino que es el mejor
que puedes tú tomar para llegar muy lejos.

Y jamás tornes la mirada hacia atrás
que hay muchas cosas buenas,
pero que por ser buenas te atarán
y no tendrás libertad para ir más allá
y seguir tu camino siempre vertical y en ascendencia.

13/11/07

2.065.- Hoy te veré.

Hoy es un día soleado:
el cenit apareció muy temprano
y el nadir aparecerá muy tarde.
Hoy estoy feliz.

Miro el caminar de una dulce muchacha:
qué jocoso es su andar
y que hermosa que es ella.
Hoy puedo amar.

La gente está alegre también.
Hoy no vi a nadie fruncir el ceño.
Hoy he estado esperándola.
Hoy la voy a ver.

¡Ja!, con que llegaste,
volteaste la esquina y ni pensaste
en que estaría yo esperándote
(y también estoy amándote).

–Hola, ¿te da gusto haberme visto?
–Sí, me da gusto.
–Pues hoy iremos a donde el destino nos lleve,
hoy vagaremos por la eternidad eternamente.

12/11/07

2.064.- Sin ti.

Quiero yo estar en órbita,
que nada me atormente,
que pueda volver a vivir
y que pueda tenerte.

Estar sin ti es como estar sin nada,
es como pensar que lo escrito son palabras nada más,
que mi vida ha sido solo consumo de recursos,
que mis sueños han sido solo mentiras pasajeras.

Nada es sin ti.
Nada podrá ser sin ti.
Nada podrá ser algo jamás sin ti.
Nada podrá haber sido sin ti.

Tan solo una mirada,
tan solo una sonrisa,
tan solo una palabra,
tan solo quiero algo y nada más.

Ya no bromees, vuelve que realmente estoy muriendo sin ti,
agonizando, sufriendo, queriendo... volverte a ver.

04/11/07

2.063.- Y tú no estás...

Susann, ¿dónde estás?,
¿a dónde es que has ido que no puedo encontrarte?
Todas mis noches son oscuras
y mis días son grises.
¡Mi corazón ya no respira!

¡Búscame!, a ver si yo te encuentro.
Quiero por lo menos ver tu sombra,
suspirar de un poco de tu aire,
vivir de un poco de tu espíritu.

Me haces tanta falta...
Quiero sentir que mi vida es vida de nuevo.
Quiero pensar que te quedarás junto a mí para siempre.
¡Quiero calentar la Luna!

Por favor, ¡dame una señal!, ¡muéstrame el camino!,
que no quiero seguir a tientas,
que en este estado podría aparecerme en el infierno
y desconcertar al mismo demonio.

¡Te necesito!, no sabes cuánto te necesito.
Soy capaz de tocar el Sol
solo para ver tu sonrisa y tus ojos.
¡Quiero enamorarme al ver tu rostro!

Y seré al fin una persona con anhelos,
un alma perdida que ha visto la luz,
un agujero negro que se hizo una estrella,
un pantano que ha vuelto a ser laguna.

¡Pero, aparece que sin ti me estoy muriendo!
Daría hasta lo que no tengo porque estuvieras aquí,
y yo estando tan feliz por tu presencia
y tan enamorado de tu belleza.

04/11/07

2.062.- Te recuerdo y te necesito.

Un suspiro revolotea por mi nariz.
Un recuerdo tuyo vaga por mi mente.
Un cosquilleo carcome mi estómago.
Una sensación de zozobra agota mi corazón.

Te estoy pensando. Te estoy añorando.
Te estoy queriendo volver a ver.
Quiero poder desvanecerme con tu mirada nuevamente.
Quiero creer que eres algo que inevitablemente me iba a suceder.

Ando buscando las palabras mágicas.
Ando pensando en qué podría, yo, hacer
para llegar a tu corazón y conquistarte
y ser un labrador de tus tierras fértiles.

Seré un mar para ti, pez.
Seré tierra para ti, hermoso jazmín.
Seré un cielo para ti, ave.
Seré un hombre para ti, mujer.

A veces agonizo; a veces resplandezco;
a veces estoy muerto; a veces soy eterno;
a veces pienso que sería todo mejor sin ti;
a veces siento que nada es bueno sin ti.

De gota en gota me desangraré, si debo hacerlo.
De suspiro en suspiro me iré desvaneciendo.
De latido en latido me iré apagando.
Polvo seré si solo así consigo hacerte mía.

02/11/07

2.061.- Aun irreal te amaría.

Yo no sé si los muertos podemos amar.
Tampoco sé si es cierto que existes.
No sé si eres tan real como yo no soy.
Solo sé que cada día estás más dentro de mí.

Quizás solo seas una ilusión de este pasajero irreal.
Quizás ya no te vuelva a encontrar.
Quizás yo sea la ilusión dentro de nuestras mentes,
pero no creo que alguna vez te pueda olvidar.

Porque soy un monstruo o fantasma terrenal
que rondará siempre por estos lares,
tratando de encontrarte y de no perderte
y de soñarte y de algún día tenerte.

Como si un bufón tropezara y cayera
de una forma tan pausada y graciosa.
Como si un recuerdo o pensamiento inventado valiera.
Como si con todo esto aún no te sacara de mi mente.

Rara vez me doy cuenta de que mi corazón late,
y es que, también, es muy poco el que me importe,
pero ahora es tan molesto.
Por favor, ¡sáquenme el corazón y quítenle el diástole!

24/10/07

2.060.- A partir de tu mirada.

Las tardes son tan tibias.
Tus labios son tan bellos.
Tu mirada me enloquece.
¡Qué ojos tan bellos!

Todo el tiempo siempre pienso
en la clara luz de tu mirada,
en la bella aurora de tus ojos.
¡Rayos gamma diríjanse a mí
y quémenme con toda esta satisfacción!

Qué sonrisa tan tenue.
Qué sonrisa tan dulce y tierna.
Quiero vagar por ese universo
tantas veces como pueda, eternamente,
entre inmensas cuotas de sensaciones.

Por favor, mírame, elévame, sonríeme, enloquéceme.
Que tu presencia siempre me queme aquí dentro.
Que tus palabras siempre me hagan un cretino.
Que tus manos siempre me emocionen al tocarlas.
Que tus labios siempre sean esa tentación inmensa para mí.

Quiero morir dentro de ti y volver a nacer con una sonrisa tuya.

24/10/07

2.059.- Desde el principio.

Recuerdo aquella vez en la cual yo te vi.
Recuerdo aquellos ojos,
esos ojos que no matan porque dan vida
hasta a lo más inerte en esta vida.

Recuerdo que también tus labios fueron, y son,
mi propósito, mi gran propósito,
propósito que no alcanzo,
pero que vehementemente procuro alcanzar.

Y recuerdo también que en ese instante te amé;
y si no te amé, pues, ya te amo;
y si no te amo, pues, qué tonto
porque eres lo más bello
en esta putrefacta vida que es la mía.

Estoy convencido de que eras tú desde el principio.
Debiste ser tú desde el principio.
Debiste darme la bella luz de tu presencia
desde que empezaba a recordar todo esto.
Debiste de aparecerte sin más ni más frente a mis ojos
y decirme: "Hola. Soy yo. ¿Me esperabas?"

Debiste de no haberme hecho padecer tanto tu esperar eterno.

19/10/07

2.058.- Y de repente te recuerdo...

De repente, callado y quieto, empiezo a recordarte:

«Solo tú haces que empiece a soñar;
solo tú haces que mi vida se ilumine;
solo tú haces que crea en los unicornios;
solo tú me elevas y me dejas en las nubes;
solo tú traes arlequines y cupidos a mi vida».

Cuando estaba en la sima,
en el círculo último del infierno,
solo tú me tiendes esa mano de luz,
solo tú me llevas, seguidamente, al paraíso.

Matices, claroscuros, rayos de luz meditabundos,
sombras móviles, inquietas,
doblegadas por esa luz mágica que emites,
esa luz que solo tú posees.

Me dejas en pensamientos sublimes,
en los que solo estás tú, tierna amada.

29/09/07

2.057.- Frases V.

Soy un ser mortal que necesita soñar para ser inmortal.
04/03/05

Tus metas son hechos si sientes que son tuyas.
26/03/05

Tus metas son hechos si los sientes de corazón y espíritu.
26/03/05

Jamás te burles de los que caen porque, de tanto reírte, no verás por donde caminas y tropezarás.
29/03/05

Es hermoso confiar, pero es más bello que no te defrauden.
17/06/05

Porque los sueños que nunca mueren son los que nunca se realizaron.
25/02/06

Yo sé como es el amor, lo he leído en los libros: "Para el amor no hay más ley, humana o divina, que la del corazón. El amor es omnipotente, todo lo puede, es como una pasión que duele". Hasta siempre, Sierva María de Todos los Ángeles.
06/06/07

06/06/07

2.056.- Déja vu.

Como polvo entregado al viento,
como gota de lluvia sumergida en el lago,
como un grano de arena en la orilla,
siento que no valgo nada sin ti.

Como una injusticia de Dios,
como una injusticia de los hombres,
como un barco en el desierto,
me siento tan equivocado.

Como una especie en peligro de extinción,
como una anciana que ha perdido a sus hijos,
como un agujero negro,
me siento tan solitario.

Como tu mirada, ninguna es tan divina;
como tus labios, ninguno me cautiva;
como tus ojos, nada detiene el tiempo.
Y yo me siento tan cautivado.

Las mismas líneas en las mismas líneas.
Los mismos pasos sobre los mismos pasos.
Los senderos son tan parecidos.
Creo que este camino ya lo he andado.

La amada es tan de toda la vida
que creo que esto iba a suceder
porque había sucedido ya antes,
tal vez en mis sueños, tal vez en los suyos.

23/05/07

2.055.- ¿Por qué me hiciste sentir culpable?

¿Por qué no pude simplemente
quererte como tú me quieres?
¿Por qué tengo que tener
el remordimiento
por haberte hecho daño,
por haberte clavado un
puñal en la espalda?
¿Por qué todo lo que miro
es tan superfluo ante mis ojos
y no me sonrío si no es
porque me sienta obligado a hacerlo?
¿Por qué en cada cosa, que veo,
está tu nombre?
¿Por qué en cada persona, a la que veo,
encuentro algo de ti?
¿Por qué en cada día triste y frío
está una parte de tu tristeza?
¿Por qué creo que mi tristeza es la tuya?
¿Por qué siento que ni con
la eternidad lograré ser perdonado?
¿Por qué me mata esa canción
y un recuerdo tuyo me voltea la cara
y me dice que un te-quiero
puede ser muy ambiguo
como para entenderlo
y, mas aún, si no se percibe
como palabra en sí,
sino, más bien, como un
mensaje no verbal?
¿Por qué no puedo simplemente despertar
y volver a ver tu sonrisa?

Quisiera que tu sonrisa
ilumine de nuevo mi vida.

¿Por qué tu recuerdo tiene que
ser tan triste, a pesar de que
es tan bello y dulce?
¿Por qué no puedo simplemente morir
y llevarme conmigo este recuerdo
que me corroe a cada momento
que pasa un poco más y más?

Quisiera que me perdones.
Nunca quise hacerte daño.
Solo quería ser sincero contigo
y que tú pudieras abrirme tu corazón,
pero creo que soy tan irracional
que te hice daño
cuando quería regocijarme junto a ti.

23/05/07

2.054.- Destruido.

He comprendido que escribo
para olvidar y no para amar.

Aunque, ¿cómo poder olvidarte
si en mi mente estás a cada instante,
si no he podido ahogar mis sentimientos?

Cada mirada tuya. Cada gesto.
Con todo el poder que tienes,
tan solo bastan algunas de tus palabras
para darme la vida o quitármela.

No sé si haya vida luego de ti.
Tampoco quiero averiguarlo.
Es esto tan deprimente y patético.
Ahora todo es tan obvio, tan diario,
tan falto de esa magia que despide tu mirada.

Estoy pronunciando dentro de mí:
"todo es una falsa y triste realidad",
a la vez consolándome,
a la vez hiriéndome,
a la vez extrañándote.

Es tan rara esa imagen en mi mente.
Es tan gris, muda, sorda
y no quiere mirarme,
no quiere reír, no quiere vivir,
me está envolviendo en su manto
que se siente como el dolor de antaño
y no tengo deseos de resistirme;
creo que voy a ceder a su tortura.

22/05/07

2.053.- No te alejes de mí.

La Luna es quien te aparta de mí.
Esa misma Luna que un día supo que yo te amaba.
Esa Luna que resplandecía cuando te contemplaba
en mi imaginación, en mis dulces pensamientos.

No puedo imaginar que exista
algo tan profundo como lo que siento.
Quisiera poder tomarte de la mano
y que escapemos hacia el paraíso.

Hasta una ciudad detestable sería el edén
si tú estás junto a mí.
Cosa inmaterial, mirada inefable,
¡esos ojos que son capaces de crear momentos eternos!

Mi corazón está quebrado como un débil cristal.
Me duele y no sé si tenga paz
porque siento que cada vez estás más lejos,
ya casi inalcanzable, ya casi estoy muriendo.

Por favor, Dios, quita de mí esta melancolía
que me está carcomiendo con cada recuerdo suyo,
con cada mirada eterna, con cada palabra de esos labios,
con cada sonrisa suya, con cada cosa, cual sea, que me recuerde a ella.

24/04/07

2.052.- A tu lado.

Es un sueño el observar
tus ojos cada vez que te miro,
una quimera el tomar tus manos
cuando estoy cerca de ti,
un acierto del destino
el haberte conocido,
una ilusión el escribir tu nombre
junto al mío.

Es un regalo del cielo el que
tú existas y que yo te haya conocido,
un deseo oculto el unir
tus labios y mis labios en un beso,
una gran dicha el saber que mi espera
valió la pena,
una eternidad el estar
junto a ti.

Por todo, quisiera que mi felicidad
junto a ti jamás acabase;
pues, soy muy feliz
estando a tu lado.

08/04/07

2.051.- No existe más que tú y yo.

No existe materia
ni moléculas
en este mundo lleno de
sueños e ilusiones.

No existen personas
ni opiniones
en este mundo lleno de
ti y de mí.

No existe ni Venus
ni Marte
en este mundo lleno de
amor.

08/04/07

2.050.- A ti.

Podría decir que tu ternura
es lo más bello que existe,
que tu dulzura es sencillamente incomparable,

que, cada vez que estoy
cerca de ti, me dejo llevar
por una emoción que me atrapa
y me hace feliz,

que tu timidez
me causa gran ternura,
que me llenas el corazón de alegría
y puedo decir que eres adorable,

que quizá no pueda
encontrar en alguien más
esa capacidad de suavizar
un día áspero con su ternura.

08/04/07

2.049.- Me haces falta.

Sencillamente no puedo expresar cuánto te quiero,
solo sé que te quiero sin medida
y que, cuando te pienso, siento gran nostalgia
y deseos de estar junto a ti y de ver tu sonrisa.

Quisiera expresar con palabras todo lo que siento,
pero solamente puedo decirte que eres mi luz,
que eres sueños, alegría, momentos tiernos
y que quedé prendado de ti al ver tus ojos.

Hoy pienso en ti más que en cualquier otra cosa.
Hoy siento en mí más de lo que puedo imaginar.
Has calado en mi corazón tanto que él
ya no late para verme vivir, si no que late por ti.

Si pudiera verte a los ojos ahora, ¡cuánta dicha!
Seguramente quedaría extasiado con tu sonrisa
y no podría pronunciar palabra alguna
y me conformaría tan solo con contemplarte, reina de mis sueños.

Pero hoy estoy tan solo. Me haces falta, mi sol;
el calor que irradias, la luz con la que me iluminas.
Me haces falta, mi bella princesa, la dueña de todos mis suspiros,
la protagonista de mis sueños más bellos y por quien yo existo.

08/04/07