2.083.- Inesperadamente, me enamoré de ti.

He estado pensando mucho en ti.
Esto es algo extraño: creo que te estoy amando.
Creo que la broma está llegando muy lejos;
Creo que ya no puedo, ya no puedo más si tú no estás.

¡Qué locura! El amarte es como un veneno
que se va apoderando de mí de a pocos y tan intensamente.
¡Ah! Es tan doliente, tan silente, ¡Dios, es tan de repente!
Jamás creí querer a nadie sin que yo realmente quisiese querer.

No quiero enamorarme de ti, no sé que vaya a pasar;
es tan triste no saber nada de lo que pueda suceder,
de lo que puedas tú sentir hacia mí, Rubí.
Y yo tan nervioso y tan nervioso solo de pensarte.

Pareciese que lo que siento me fuese a matar.
No quisiera morir sin antes decir que te estoy amando
o quizá queriendo, pero demasiado, tanto que se me nubla la razón
y no sé si amarte es un hermoso sueño o una cruel pesadilla.

28/11/07

2.082.- De vivir en el amor.

Me estoy muriendo por ti.
Te doy mis soledades, mis tempestades, mis falsedades;
te lo entrego todo, pero ven hacia mí
que yo tan solo quiero tenerte para toda la vida.

Ámame; sí, ámame.
Quiero que me ames como a nadie en este mundo;
quiero ser un ídolo en tu altar;
quiero también ser tu fiel perro guardián.

No creo que pueda seguir viviendo así:
tan solo, tan triste, tan queriéndote, tan soñándote.
Solo deseo que me veas, que me sonrías,
tibia y adorable sonrisa, sonrisa amada.

Ya tan solo necesito unas palabras.
Hazme creer, al menos, que eres mía, solo mía,
que puedo tenerte cuando quiera, que puedo retenerte.
Vamos, deja de soñar y ven conmigo a vivir en esta fiebre eterna.

27/11/07

2.081.- Por fin sabrás de mi amor eterno.

Siempre dije que amándote no lograría que tú me amaras,
pero esta vez es mi único recurso.
Así que te amaré y te amaré y te lo diré
y veré si así consigo hacer que esta vez por fin me ames.

Quizá vuelva a decir que lucharé por ti hasta el final
y quizá también vuelva a no hacer nada y solo esperar.
Me tragaré mis promesas, recogeré mis cartas,
sellaré con agua bendita mis endemoniadas mentiras.

Iré, claro que iré –éste es mi plan– y te veré, nos veremos;
tú tal vez me preguntes que qué demonios hago allí;
yo solo usare mi único y último recurso;
entonces, sabré al fin si el amarte puede hacer que me ames o no.

Tal vez espantada me cierres la puerta en la cara;
tal vez sonrojada te inmutes y yo pueda besarte;
tal vez enfadada me abofetees y me mandes al demonio;
tal vez satisfecha me confieses tu mutuo amor y yo me sonroje.

25/11/07

2.080.- Oscuridad.

Relámpagos invisibles. Truenos silenciosos.
Penumbra acaecida, continuada e inhóspita.
Horrenda noche; callados jirones, olvidados senderos.
Oscuro panorama. Maltrecho horizonte. Límite oculto.

Parcos sentidos, ajenos pensamientos, olvido total.
Simple y llana dejadez, pesadez, tozudez, palidez en mi tez.
Retraído ser humano, presencia que no existe, un nada.
Acortados los dedos y brazos de la ambición: mutilado.

Teñido de abandono, de vil realidad de olvidado, borrado.
Y acaso quizá pueda existir si dejase de ser y volviese a nacer,
y no recordase qué ni cuál ni cómo ni dónde ni cuándo.
Y como si también pudiese aún ser yo luego de dejar de existir.

Ni tristes ni sentidos ni vividos momentos que vivo;
ni felices ni siquiera esbozados para ser aunque sea aceptables.
Redimido, vencido, jodido, perdido, que mal me he sentido
soñando vacíos, queriendo inexistentes, inexistentes insensibles, oscuros.

24/11/07

2.079.- Asco.

Han pasado largas horas desde que lo he pensado:
momentos envenenados, agrios, acres, verdes,
con cierto hedor en el alma, desagradable desazón,
tentados deseos de autodestrucción, auto-maltrato, masoquismo.

Y llegar a un fin luego de haber buscado, intentado buscar al menos,
un fin que en vez de reparador es desesperanzador,
destinado a hundirme aún más en esta inmundicia,
en esta dulce, feliz, sombría, vituperable y familiar inmundicia.

También asqueado y confundido, doblegado, destinado a caer.
Como si un pensamiento fuese lo suficientemente vil
como para retener mi alma y llevarla al fondo de un pantano
y ahogarla en aguas podridas, masa fecal, petróleo.

No debí pensar en que tu apetito voraz, endemoniado,
sería capaz de consumir hasta mi alma, mi pobre alma,
y luego escupir mis huesos metafísicos, intangibles,
mis entrañas, mi ser tan asqueroso por dentro como por fuera.

22/11/07

2.078.- Adiós.

Mírame, que quiero que me veas.
Suéñame en la ambigüedad de tus sueños.
Perdóname, te he mentido tantas veces y tan gravemente.
Olvídame, ya no soy necesario en tu liberación personal.

Persisten en mí todas estas cosas: manías locas de orate.
Veintiún veces cien, cien veces veintiuno.
Ochenta mil tristes razones, cuarenta mil sucias lágrimas.
Infinitas veces los adioses de las otras. Infinitas veces infinito.

Ya puedes irte. Desde ahora sería solo una piedra en tu zapato,
un espinal en tu camino, un estorbo en tu felicidad.
Déjame y vete que no me haces daño porque serás un número más en mi cuenta,
un recuerdo que viene y que se va y que olvida cómo venir de nuevo.

Porque persisten en mí todas esas manías locas de orate,
esos novecientos mil sin sabores de desgraciado,
esas felicidades fugaces de tipo borrascoso, bohemio,
y hoy llamaradas de alguna otra con tu recuerdo perdido hace mucho ya.

22/11/07

2.077.- Tibia vida.

Rayos de luz, auroras matutinas, soles del mediodía;
tibia paz en este desconsuelo: mi vida.
Razones que ondean, vagan tiernamente, vuelan, gimen.
Pálidas verdades, sombrías meditaciones, falsas mentiras.

Moléculas de polvo, tétricas desesperanzas,
música del olvido; tibia paz, en suma, para este desconsuelo.
Cartas que se escriben para no sé quién, para no sé dónde.
Palabras que pueden ser solo viento, pero que duelen como estacas.

Pedazos de ideas de cosas imposibles, difíciles de entender.
Maña de Caronte, de sucio adversario que pelea por su vida.
Escritos invisibles, charlas solitarias, cosas que nunca quedan
y que jamás tendrán repetición en esta inope vida.

Los pájaros cantan, las ramas de los árboles se ondean.
Mi tibia paz es tibia aún; mi desconsuelo, desconsuelo por siempre.
Mis limadas maneras, cavernosa voz, soñolienta mirada.
Una vez más está en tibia paz este desconsuelo: mi vida.

22/11/07

2.076.- Sin mediocridad.

No quiero medias tintas este día.
No quiero saber si hay algo mediocre para mí hoy.
No quiero recibir cosas dejadas (sobras) de otro.
No quiero saber si mi lugar es éste: atrás del que tira las hierbas.

Porque son tantas las veces que he subido.
Porque son tantas las veces (¡maldición!) que he caído.
Escalofríos, sed, enfermedad, bostezos intranquilos.
Hoy no quiero saber de nadie que haya padecido lo que yo.

Ruindad, pero yo solo quiero brillar,
ser una estrella, viajar por el cielo y siempre brillar;
quiero olvidarme de todos estos días, sucios días, días terribles,
días que debieran ser días soñados y luego días olvidados.

Postrado para morir; olvidado como algún sinsentido;
pateado quizá en las mentes de otras personas;
no querible quizá por el mismo Dios, el gran Dios.
Atarantado, recostado, incomprendido, fallecido, así me he sentido.

22/11/07

2.075.- Póstumo amor.

Póstumamente te recodaré.
Póstumamente sabré, al fin, tu gran secreto porque
póstumamente me lo dirás.
Póstumamente sabré, al fin, si yo seré aún o si desapareceré nada más.

Repetidas veces caigo en cuenta de si
la margarita que deshojo tiene un número non de hojas,
aterrado con la idea de que no sea así:
"Me quiere, no me quiere,...".

Y, luego, tratando de reincorporarme,
balbuceando alguna cosa estúpida como siempre,
imitando a un perro, moviendo la cola,
te digo que por favor me lo digas.

Y caigo desbocado, quizá en cámara lenta,
y no podía suceder menos con la respuesta que das;
es inenarrable gracias a Dios, o porque yo quiero,
porque me avergonzaría demasiado el escribirla.

Solo queda seguir esperando hasta morir, ya que
póstumamente me lo dirás y también
póstumamente lo sabré, y sabré también
si yo aún seré o simplemente desapareceré nada más.

22/11/07

2.074.- Infancia.

Ilusiones que se van borrando sin querer y sin más.
Escasez de bondades de menoscabadas alucinaciones.
Lágrimas pueriles, sonrisas infantes, vacíos ahora.
Retazos de momentos risueños, momentos sentidos.

Libros empolvados, mágicos antes quizá.
Hazañas gloriosas, grandiosas; diminutas y sin sentido hoy.
Cosas que mejor no recordar y cosas que mejor no olvidar.
Todo un mundo perdido encontrado hoy nuevamente.

Vuelos sin aviones. Saltos larguísimos.
Retinas desorbitadas. Encandiladas historias que contar.
Hoy está lloviendo, hace frío y tristeza;
me he puesto melancólico de cosas tristes, de melancolía.

Pero qué bella que fue mi historia, quizás más común que otras,
pero qué bella que fue.
Les digo a todos que no son los claroscuros de la moral
los que hacen que las cosas cuando se recuerden sean bellas.

22/11/07