3.026.- E-mail cautivo. Mensaje furtivo.

Hoy me hackearon el correo electrónico
y me sentí desolado: ¡una parte de mí ya no estaba!
Yo solo quiero que esto no sea crónico
y que no signifique nada más que una pequeña traba.

Y hoy que recibiría de ti un mensaje,
hoy que he estado tan emocionado por saber de ti, amada.
Y hoy que me sucedió este sabotaje,
hoy que quisiese estar contigo en una velada.

Por suerte, tengo un correo alternativo.
Haré que me envíen allí una clave temporal
y recuperaré a este e-mail cautivo,
a esta parte mía que es incorporal.

Luego de haberlo recuperado,
leeré tu mensaje (espero que no lo hayan borrado)
y espero que no te hayan contestado,
diciéndote, tal vez, que no o que ya de ti estoy cansado.

Lo logré: por fin pude recuperar mi correo.
Ahora estoy buscando tu mensaje en mi bandeja de entrada.
Creo que esta noche estaré lleno de arreo.
Pero... ¿qué veo?, ¡de ti no hay ni un mensaje!, ¡no hay nada!

Busco en mi papelera de reciclaje (a ver si lo han borrado).
No estás ahí tampoco y ¡mi papelera no ha sido vaciada!
Yo que esperaba con tantas ilusiones tu mensaje y éste no ha llegado.
Y ahora me encuentro inmerso en esta jeremiada.

04/03/08

3.025.- Vida sin libertad es muerte.

Invisibles manos de titiritero.
Seres hechos para control externo.
Voluntad que simplemente no existe.
Deseos que no se harán a querer propio.

Domo que no les permite ir más allá.
Campo monitoreado: ¡están vigilados!
Incluso control de pensamientos.
Autonomía falsa. Autómata que no puede ser.

Tan solo queda la resignación.
Tan solo dejarse manejar,
dejar que hagan con ellos lo que se les antoje,
vivir esta vida. ¿Qué vida?, si vida sin libertad ¡no es vida!

Y la resignación... que lo único que hace es salvarlos de morir,
de dejar de vivir esta vida, este control absoluto.
¡Maldita sea! ¡Es mejor morir siendo uno mismo
que vivir para siempre siendo el reflejo de quien te controla!

04/03/08

3.024.- Soy tan feliz de que ella sea ella.

Es ella, lo he sabido la última vez que la vi.
No lo supe cuando la conocí, pero se parece tanto a mí.
La encontré y quizá la pierda, pero la encontré.
Ahora sé como es este sentimiento. ¡Conocí al amor!, ¡lo vi de frente!

Y ahora no sé que hacer. Esta emoción me ha dejado perplejo.
No sé si deba ser digno o si deba rendirme a su voluntad.
No sé si esto de la dignidad cuente para ella.
No sé si yo sea el que ofendió. ¡Dios, dame lucidez!

Y con tantas torpezas que me suceden porque lo demás no me interesa,
con tantas lagunas en la memoria, desenfocada realidad sin ella,
¡soy feliz!, feliz de pensarla y de que haya sido ella,
feliz porque el amor ahora tiene sentido y el sentido es ella. ¡Todo es ella!

No me importa perderla porque nunca la voy a perder.
Es ella, ¿cómo podría perderla? Yo soy para ella. Es ella para mí.
Es la que creí que eran las otras. ¡Es mi verdad eterna!
Quizá la pierda, pero hasta no rendirme, no la habré perdido del todo.

03/03/08

3.023.- Oscura agonía.

Puntos brillantes en la inmensa oscuridad.
Sonidos silenciosos en esta densa orfandad.
Triste pensar, recordar. Soñados momentos que ya no están.
Lamentos eternos, permanentes. Muerte que a veces es agonía.

Viento que a veces sopla en mi rostro fríamente.
Paisaje tétrico, descorazonador, hiriente, pudriente.
Horrenda oscuridad sin luna. Horrenda oscuridad sin amor.
Callados momentos. Tristes silencios. Dolor que perdura.

Recordadas palabras suyas que aún quedan y que aún no entiendo.
Ambigüedad. Caos. Confusión. Incertidumbre.
Deseos de caer, de rendirme, de entregarme al Hades.
Ojos, sonrisas, ser que me coge por los hombros y lo evita.

Y quizá debiera hablar claro y decirte lo que sucede,
pero me hiere la idea de que mi alma quedará en completa oscuridad;
y me hieren, también, tu indiferencia, tus esfuerzos por apartarme;
y me hieren aún más tu interés, tus puentes que no se destruyen.

03/03/08

3.022.- Sueño que se deja soñar, recordar, sentir.

Cavilar. Recordar. Tierna y espontánea sonrisa persistente en mí.
Verano que por su calidez parece primavera.
Dulce y mágico ensueño que me engloba y me eleva.
Parsimoniosa prisa. Ataques de ansiedad. Tibias noches llenas de dulzura.

Sentimientos acomplejados que reclaman un «¿Por qué de nuevo?».
Maravillas metafísicas. Suplidas necesidades de sentir.
Fantasía que sueña y al soñar es tan bella; que despierta y al despertar es tan bella.
Fantasía que se asemeja a un imposible posible, a un límite sobrepasado.

Sueño que es real, que sonríe que mira con ¡esos ojos!,
que desdice todos mis falsos desencasillamientos, que me enseña a ser.
Sueño que se deja soñar. Es tan versátil. Es tan dócil.
Es tan igual a mí, igual a mi ser que es bueno, aquel que es un sueño.

Piadosas sonrisas, a la par verdugos silencios.
Agonía que se jacta de ser tan sinsentido, de no tener razón de ser,
de solo imaginar, crearse un mundo de las posibilidades por el silencio,
de morir y ser alegría y, al instante, de volver a nacer y hacerme sufrir.

¿Esto es amor?

27/02/08

3.021.- Desdicha. Congoja. Quebranto. Aflicción.

Soledad. Tristeza. Luz que ha perdido su resplandor.
Turbia cavilación. Apagados momentos. Agonía perviviente.
Calladas palabras. Ciegas miradas. Sordos sonidos. Inodoros olores.
Salmos insalvables: Consuelos para la resignación a vivir muriendo.

Desatino. Fenómeno andante, insipiente, muriente y desconcertante.
Olvido. Tibia y desagradable nada. Inanimado vacío gris.
Martirio. Dolor que aumenta, oblitera, ahoga y se mofa.
Delirio. Solo tengo deseos de volverte a ver, deseos de dejar de morir.

Luz negra. Sordos latidos mudos. Insólito paisaje... ¡tú no estás en él!
Pena. Tristeza. Congoja. Murria. Desconsuelo. Desolación.
Desdicha. Pesar. Aflicción. Ahogo. Añoranza. ¡Desesperación!
Abatimiento. Vacío. Quebranto. Desplacer. Morriña. Compunción... Amargura.

Futuro incierto. Improbables posibilidades. Posibles improbabilidades.
Pánico impertérrito. Desconsolador desconsuelo. Olvido inminente. Triste pesar.
Mi corazón denota esperanza, esperanza ínfima, pero esperanza al fin y al cabo.
Mi ser denota inexistencia, transparencia, tendencia a la ausencia, carencia.

23/02/08

3.020.- Extrañar.

¿Cómo es que estarás ahora?
¿En quién andarás pensando, si es que andas pensando en alguien?
¿Cuántas sonrisas tuyas habrá visto el cielo en este día?
¿Cuánto de mí existirá en ti todavía?

¿Y por qué es que nunca más supe de ti, de tus sonrisas?
¿Por qué es que sufro recordándote, si eres feliz en mis recuerdos?
¿Por qué aquel amigo me dice que te empeñas en hacerme daño?
¿Por qué tuve que perderte? ¿Por qué tengo que vivir ya sin ti?

Y empeñado en no sufrir con tus recuerdos: olvido, invento, miento.
Te extraño como una sonrisa extrañaría la alegría,
como una ballena o un delfín extrañaría el mar,
como mi alma perdida extraña una fresca y pura sensación de paz.

Te extraño porque sin ti me siento incompleto.
A mi corazón le hace falta una parte para que vuelva a latir.
A mi rostro le hace falta energía para que vuelva a sonreír.
A mi vida le hace falta un motivo para que vuelva a existir.

23/02/08

3.019.- Me duele el olvidarte.

Estoy intentando olvidarte, alejarte de mi vida, de mi plan.
Estoy borrándote y volviendo a dibujar otro rostro en tu recuerdo.
Estoy atenuando el tiempo que viví con tus ojos, con tus sonrisas.
Estoy muriendo, tratando de no hundirme, de salir a flote y con amnesia permanente.

Estoy desesperado. Me desespera quitarte sin ser tú la culpable,
enajenarte, sacarte de mis sueños, congelar este amor hacia ti,
matarte, morirte en mí, extinguirte y sentirme culpable.
Tengo deseos de pedirte perdón aun así no sepa quien fue el afectado.

Sufro. Sufro al no tenerte, al perderte, al olvidarte, al dejar de amarte.
Muero. Muero si tú no estás. Muero junto a tu recuerdo. Muero contigo.
¡Déjame llorar!, estoy triste. Me duele el perderte por sola decisión mía.
Aún no sé si tú eres ella y te estoy perdiendo o si yo no soy nada para ti.

Aturdido corazón. Nauseabundo espíritu.
Me doy asco de mí mismo. Soy un criminal sin castigo y te extraño.
Si tú fueses mi sol de cada día yo sería bueno, me reformaría,
me convertiría en un santo y solo me empeñaría en amarte bien, en hacerte feliz.

22/02/08

3.018.- ¿Hasta cuánto existiré así?

¿Hasta cuándo esta cama estará sin tender
y mis horas pusilánimes vagarán sin prisa alguna,
esperando milagros que no tienen
nada de milagrosos?, ¿hasta cuándo?

¿Hasta cuánto he de esperar que mis
empleados cumplan sus labores, laboren?
¿Hasta cuándo con tanto autoestima inverso (auto-desdén)
sobreviviré esperando que surjan maravillas
que se toman su tiempo en serlo?
¿Y cuánto será cuanto llegue?
¿Cuánto quedará sin cambiar, macerándose?
¿Cuánto podrido ya no se podrá comer?

He pensado que queriendo sin querer lo haría.
He soñado que lo harían por mí.
He llorado al saber la verdad.
Estoy llorando aún porque no sé que hacer.

12/02/08

3.017.- 2 es dualidad.

Me duele que sean 2.
Siempre 2, siempre tan iguales.
Me duele que sean 2
que todos los miren como perfectos,
que los parlantes estéreo sean iguales
y los mono aun más,
que el marco de los 2 lentes sean iguales
y que sean 2: 1 y su par.

Me duele ser único.
Más me duele buscar mi par
como si fuese posible que existiese,
como si este instante fuese igual
al anterior o al siguiente o
al de aquí en 1,000 años.
O como si tu canción
la cantaras igual 2 veces;
mejor, como si de tu canción hubiese otra igualmente
y como si 1 segundo tuviese
1 segundo igual en ese mismo momento,
pero en otro espacio o en otra dimensión.

Me duele que sean 2.
¿Por qué 2?,
1 siempre es mejor,
es más simple, más completo,
solo se necesita a sí mismo, a nadie más,
es más 1 que un 2 siendo un 2.

Me duele que sean 2
y que yo haya perdido a mi hermano
desde siempre y nunca lo haya conocido.

12/02/08