2.101.- ¿Amor a primera vista?

¿Cómo puedo enamorarme de alguien que apenas vi?
¿Cómo puedo estar cautivo por una figura?
¿Cómo puedo desear tanto algo que no conozco?
¿Cómo puedo yo gustarle si apenas me ha visto?

Estaba tan linda, se veía tan inocente
y quería cuidarla, tenerla en un abrazo,
oler su cuello, sentir su cuerpo junto al mío,
besarla suavemente, inconmensurable-mente.

Yo quería ver su sonrisa en mi corazón.
Yo quería hacerla mía y olvidar mi dolor.
Yo quería mirarla siempre, así de hermosa.
Quería besar su cuerpo y hacerme uno con ella.

¿Cómo es que lo has hecho, si eres solo una muchacha?
Pero qué muchacha tan delgada y hermosa y bella;
ojos soñadores y tiernos, labios sensuales;
faz de niña ingenua; cuerpo de mujer perfecta;

expresión de princesa desnuda.

05/01/08

2.100.- Te amo y te amaría si volvieses.

Te sueño, te siento, te quiero y tú no estás.
Te amalgamo a mí, te extraigo y adhiero y tú no estás.
Te imploro de rodillas, me humillo y tú no estás.
Te contemplo, te suplico y adoro y tú no estás.

Te espero eternamente hasta que estés y no rehuyas,
hasta que no te alejes de mí y no me abandones,
hasta poder tocarte y no quedar ciego al verte,
hasta que me alcance la vida para esperarte.

Te pensaré sin límites, vetas ni tristezas.
Te sonreiré eternamente, incontrastablemente.
Te amaré hasta que estalle mi corazón herido.
Te besaré en el viento y podré rozar tus labios.

Y, si algún día nos volviésemos a encontrar,
lloraré con tu tristeza, reiré con tu dicha,
soñaré fantasías, viviré en tus miradas,
te amaré y no te dejaré ir, moriré antes de ello.

03/01/08

2.099.- He estado solo.

He estado tan solo y escuchando algunos discos,
leyendo algunos libros y pensando en voz alta,
suplicando a mi soledad librarme y dejarme;
estudiando mis sueños y lamentándome el hoy.

He estado tan solo y he llorado solo también.
A veces he reído, te he recordado alegre
y me he puesto triste al no poder tenerte o verte,
pero aún espero que estés aquí, cerca de mí.

He estado solo, pero no te has compadecido.
Y me he estado muriendo soñándote, esperándote,
diciéndote aquí que eres mi esperanza en la vida,
todo aquello que espero y con quien soy feliz siempre.

He estado solo y así estaré si no me sonríes
o al menos me dices: «Hola, he estado pensando en ti»,
o te entregues a mis brazos, llores de emoción,
o sea yo quien lo haga y tú me acaricies dulcemente.

03/01/08

2.098.- Bohemia.

Cigarrillos inquietantes; olor áspero, dañino.
Licor abrumador, embebecedor, embriagante.
Labios deliciosos, soñados, esporádicos.
Vida flébil, vacía, tonta, inconcina.

Despertares apagados, pesados, desganados.
Recuerdos intangibles, etéreos, volátiles.
Sensación de no haber vivido, sentido, querido.
Deseo de materializar los recuerdos para siempre.

Y luego no volverla a ver o a escuchar o a sentir;
tan solo imaginarla en algún lugar, en algún sino.
Pensar que la he tenido, sentir que la he perdido.
Otros labios que se borran con la hiel de cada día.

Y mi cruel desdicha y vana gloria a la vez.
Mi pese a medias, mi goce a medias.
Y yo quisiese salir incólume de todo esto,
pero mi suicidio es cada vez mayor y mi alegría cada vez menor.

03/01/08

2.097.- Tiempo.

Largo segundero, aún más largo minutero;
largos sus saltos; lentos sus movimientos.
Tiempo cansado que ya no puede correr;
tiempo envejecido, añejo e incapaz.

Tictacteos aburridos, perezosos, desganados,
destinados a detenerse, a terminarse en algún momento,
a extinguirse junto al tiempo,
al melindroso tiempo; tiempo que cojea y se extingue.

Y mi vida debiera hacerse acaso más larga,
pero se acorta solamente y se hace menos y también se extingue
y ni siquiera vivo vívida-mente mi vida,
tan solo pasa aburrida, perezosa, desganada como un tictacteo.

Y me desvirtúo, me deshago, me encojo, casi muero.
Y no puedo contar ya una hora, ni siquiera un minuto entero.
Pierdo los estribos y luego pierdo el vigor
y caigo aplastado como un reloj de Dalí.

28/12/07

2.096.- Ella.

Y creo que esta vez la volví a perder:
ya no era la misma, pero era ella.
La perdí, creo que la he perdido;
la he perdido nuevamente, pero nunca fue mía.

Dejé de verla quién sabe por qué;
quién sabe si era ella, si era la que esperaba,
por la que no duermo temprano desde hace tiempo,
por la que suspiro de vez en cuando y casi sin notarlo.

Yo no quería dejar de verla; yo quiero volver a ella,
quiero verla nuevamente tan hermosa como es,
sentir que no la he perdido y que puedo tenerla,
sentir que las horas pasan como segundos, segundos eternos.

Quiero averiguar, a fondo y sin suposiciones,
si es ella o no lo es; pero siempre es alguna; ahora es ella, ¿pero es ella al final?
Quiero saber si soy yo para ella o si ella no tiene a ningún yo en mente.
Quiero que sea ella, sueño con que sea ella y con que pueda volverla a ver.

28/12/07

2.095.- Entre dormir, despertar y dormir.

Voces que se repiten interminable-mente y a alta frecuencia.
Sensación de cuerpos inmateriales que atraviesan en mí.
Extraña liviandad que parece llevarme a alguna parte.
Temor por no querer descubrir que hay más allá.

No puedo dormir relajadamente, como se debe,
porque inmediatamente empiezo a desvanecerme;
me vuelvo más espiritual, más sensitivo,
más liviano, menos humano o quizá aún más.

Fantasmas, seres extraterrestres, seres malignos o seres de luz;
no sé quiénes sean; no sé qué se propongan.
Solo sé que tengo miedo; miedo de llegar hasta allí
y más miedo aun de no volver en mí.

Quizá solo sea yo o quizá todos seamos así;
pero es algo tan extraordinario que tengo un miedo puro;
un miedo como a ningún otro suceso o ser;
miedo que quizá deba romper y quizá morir o vivir en otro lugar o en otro tiempo.

28/12/07

2.094.- Después de todo, es imposible olvidarte.

Sé que te prometí que no volvería a amar
y también sé que tú no estuviste de acuerdo;
es por eso que ahora te daré el gusto y romperé mi promesa
y dejaré de amarte; es decir, de atarme.

No sé qué deba hacer para comenzar a terminar
con esta privación, con esta soledad,
con este fastidio sofocante, indomable,
que ya no quiero sentir más, nunca más.

Quizá sea que ya me haya acostumbrado
porque no puedo zafarme tan fácilmente.
Yo quisiera abrir mi corazón tanto que quizá me duela,
y quizá me duela también, mucho más, cuando me lo vuelvan a romper.

Así me hieran o así me amen o así me extrañen y yo no sepa,
quiero amar o al menos no negarme a amar
tan vehementemente y con tanto fuego
como cuando contigo preciosa amada antigua.

28/12/07

2.093.- Desorden.

Millones de papeles tirados en el suelo.
Lámpara que solo alumbra una parte de mi cuarto.
Sábanas revueltas, desordenadas, hechas un caos,
un caos como mi vida, mis soledades, mis pensamientos.

Siendo un hombre lleno de caos, aún se puede vivir;
pensando aleatoria-mente, aún se puede pensar;
sintiendo cosas que no van, aún se puede sentir;
haciendo cosas que no son, aún se puede hacer.

Matar inocentes, salvar culpables no es tener caos, es tener equívocos;
yo tan solo soy caótico por dentro, cuerdo por fuera.
Soy tinta indeleble en mis acciones, tinta deleble en mis emociones.
Soy un ser lleno de distorsión: cosas que no están, pero están; se van, pero se quedan.

Soy un ser aborrecible; un ser que no debería ser medido como los demás;
un ser que tan solo quiere vivir y se emociona y se enreda;
un ser de los que ya no quedan, o quizá de los que van en aumento;
un ser extraño, aún más extraño para mí, para mí que soy mucho más extraño aún y así.

18/12/07

2.092.- Eternidad.

–Existo, luego existo –solía yo decir.
Pero, si ya existo antes de existir,
¿cómo es que existí la primera vez?
No se puede ingresar en algo que no crees en verdad.

Quizá es que haya existido desde siempre, sin inicio.
Quizá sea un ser eterno olvidado por los finales
y que haya vivido tanto y tantas, tantas veces
que ya ni recuerde qué fueron ni cómo pasaron mis vidas anteriores.

Asomándome hacia dentro, echándome un vistazo,
averiguando en mi inconsciente, destripándolo vivo,
logro ver algo, algo muy pequeño y no sé que es,
pero parece ser un registro de sucesos de mis vidas anteriores.

No logro ver nada claro. No logro encontrar el inicio.
No puedo decir a ciencia cierta si ese pedazo soy yo o algún otro;
solo sé que esos sentimientos sí los he sentido,
pero que esos pensamientos nunca jamás se me habían ocurrido.

18/12/07